quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

O Último Post

A década está a acabar. Curiosamente, esta foi a primeira década que eu assisti, do princípio ao fim. E é muito estranho ver uma década inteira a passar!
Bem, e qual é a coisa que interessa nas décadas? Coisas parvas. É isso que faz o mundo girar! As coisas mais parvas da década, como os yo-yos e as leggings dos anos 80 ou a piada "A Lara Croft tem um belo par...de armas!" dos anos 90. Esta nossa primeira década do 2000 também teve a sua bela quota parte de coisas parvas. Parece até que foram mais! Mas não. É da internet! Essa grande maluca fez com que as coisas parvas pudessem ser espalhadas mais facilmente! E que coisas...Os factos sobre Chuck Norris, misturas de coca cola e mentos. E, pasme-se, leggings.
Feliz entrada em 2010, o ano de futuro, que vai desactualizar o programa da rtp 2!

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

É que elas estão boas!

O Natal é muito bonito. Isto é verdade! Mas se há coisa que deixa o Natal ainda mais bonito é a fúria do consumismo. O bater nas outras pessoas para chegar aquele presente específico, que eventualmente há de ser deitado fora, o calor claustrofóbico dos centros comerciais.
E mais importantes, a Popota e a Leopodina. Grandes ícones do Natal português, principalmente a Leopoldina que nos acompanha há já muitos anos (a Popota é uma rookie!), que na verdade nunca me fascinaram por aí além. Fiquei sempre muito desiludido porque "o mundo encantado dos brinquedos" que a Leopoldina era na verdade o Continente, o supermercado, e isso não é nada de especial.
Mas tudo isto mudou este ano! E porquê? Vejamos as imagens: Popota, a hipopótama, fofinha, desajeitada, amorosa. Leopoldina, a pássara, claramente da família do Poupas amarelo, também muito desengonçada, simpática. Isto era no passado. Agora é assim: A anteriormente desajeitada e gorda Popota transformou-se na sexy Popota, baloiçando no baloiço da sensualidade! E Leopoldina? Uma aventureira com umas pelas curvas, de fazer inveja a uma Lara Croft, e que este ano recebeu mãos! Com dedos! Isto sim, é atrair as pequenada. Assim sim, já gosto! É que elas estão boas!
Mas não vale a pena. Estas meninas, por muito boas que fiquem, por muito amigas que sejam do Tony Carreira, por muito irmãs que sejam do Poupas Amarelo, nunca chegarão as barbas (e olhem que elas são grandes!) do nosso querido amigo Pai Natal. Um grande bem haja ao senhor de vermelho (ou de verde, ou de castanho, ou nu) que nos lê as cartas ou de quem lhe faz as vezes (Meninos Jesuses e afins).
Feliz Natal coberto de coisas muito boas!
PS. O éle deste computador está maradex portanto, se faltarem os ditos cujos não flipem, sim? Agora vou curtir a véspera de Natal. Curtam-na vós também=)

domingo, 22 de novembro de 2009

Este fim de semana

Este fim de semana descobri uma coisa: a política é monstruosamente repetitiva.

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

O melhor rabo de Portugal

Ontem vi o melhor rabo de Portugal, cortesia da lista C, candidata à Associação de Estudantes lá da escola. Deixem que vos diga, não me impressionou. A sério, não era um rabo assim nada do outro mundo! E acreditem, não digo isto por ser membro da lista opositora, a lista X. Se há coisa em que eu sou imparcial é a avaliar rabos!

Era um rabo que, ok, sim, poder-se-ia considerar um rabo jeitoso, dentro da moda, mas faltava-lhe personalidade, carácter, originalidade. Era um rabo como tantos outros e que, ainda para mais, precisava de umas calças justinhas para se sobressair. Era um rabo muito oco e vazio, com pouca mensagem e que mostrava pouco do que era capaz, ou então mostrava que era capaz de pouco!

Resumindo, concluindo e baralhando, o rabo da lista C não foi mesmo nada de especial mas posso-vos garantir que o rabo da lista X...Ui! Podemos não ter mostrado muito dele quando devíamos, mas o pouco que mostrámos arrasa por completo o rabo da C. É um rabo com personalidade, trabalho e muito gostoso! É por isso que eu hoje vou ao debate às 15 horas, para defender o bom rabo da X. Portanto ide, esclarecei-vos e votai (se forem do Camões...se não forem há uma impossibilidade legal qualquer de votarem)

PS. Eu peço imensa desculpa! É já o segundo poste seguido em que falo de política. Mais um bocadinho e tenho de mudar o nome do blog para O Intelectualuxo e passar a escrever num tom sério...iacsss! Não volta a acontecer

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Falta meia hora para o Dia de Reflexão(ou pelo menos faltava quando comecei a escrever)

E como ainda posso dizer coisas sobre os partidos, vou fazer um pouco de propaganda (uau! nunca pensei que isto alguma vez fosse acontecer neste meu espaço) E eu já sei em quem é que vou votar. Eu cá, vou votar no PS! Porque o PS é o único partido...QUE SE DIGNA A OFERECER-ME UM BELO PAR DE RAQUETES!!!! O Partido Socialista é o único que está genuinamente preocupado com o meu entretenimento na praia. Vede duaas joves felizes a jogarem com as raquetas do PS...Viva PS!

Ok, talvez não vá votar no PS. O facto de eu não ter 18 anos também influencia a que eu não vote no dito cujo...
Agora, uma coisa eu sei e fico orgulhoso. Finalmente um pequeno partido surge como a verdadeira oposição. O MMS, Movimento Mérito e Sociedade é a verdadeira oposição ao PNR! Era só eu que estava farto de ver o PNR sozinho na extrema Direita, ali, tão triste? É que o MMS lembrou-se de algo que deve ter posto os do PNR a bater na cabeça a pensar "como é que não nos lembramos disto antes!?!?!": a castração química de pedófilos!! É claro que o PNR levaria este acto um passo à frente. Porquê ficarmo-nos pelos pedófilos!? Castra-se logo os deficientes, os pretos, os ciganos, os muçulmanos, os esquisitos, os que não são muito portugueses, os gays (esses também não dão filhos!), os que são muito portugueses mas têm um ar um bocadinho monhê...pelo sim pelo não, castra-se tudo o que é diferente, é mais seguro.
Não vos esqueceis, ide votar em quem quiserdes (ok, de preferência, não no PNR nem no MMS, esses é que não) mas ide votar em consciência em paz em amor.

terça-feira, 4 de agosto de 2009

Praia

Uma das vantagens de se viver em Lisboa é que nos pudemos metemos num comboio e em vinte minutos estamos na praia. Foi o que eu fiz na sexta feira passada. Passei um dia muito prazenteiro na praia de Carcavelos.

Mas há uma coisa que me assusta em ir à praia perto de Lisboa, nesta altura do ano. Nas notícias estamos sempre a ver pessoas a serem assaltadas em horrendos arrastões pelas praias do Rio de Janeiro. Até cá, mesmo em Carcavelos já aconteceu! Para não induzir em erro os caros cibernautas, conduzi uma pequena pesquisa sobre este incidente (uau! Sou só eu quem acha que isto está com um ar bué profissional!? Parece quando usei círculos coloridos no poste do Ikea…)e encontrei frase magníficas, como esta relativa a quantos assaltantes seriam: “Teriam sido 500? Mil? Dois mil? A fonte do DN, com vasta experiência profissional, não se coibiu de apontar para os dois mil” Dois mil assaltantes!? Isto nem no Brasil(ou se calhar sim…estou sou a mandar barro à parede)! Ou mesmo esta, sobre a naturalidade dos delinquentes: "NÃO SÃO DE CASCAIS". O presidente da Câmara Municipal de Cascais, António Capucho, apressou-se a afirmar que as "centenas de marginais" que invadiram a praia de Carcavelos e assaltaram banhistas são de outros concelhos.” LIVRA!, poderia acrescentar o Dr. António Capucho, ladrões é coisa que não há cá em Cascais. Mas Portugal é o país das hipérboles e afinal o terrível arrastão de Carcavelos, que mobilizou dois mil criminosos de vários gangues de todos os concelhos ao redor de Cascais (mas de Cascais é que não!) foi só uma mostra de pânico, estupidez e racismo (passo o pleonasmo) de uma multidão. O que aconteceu foi que um grupo de pretos (ui esses malandros!) ou de ciganos (ai esses criminosos!) ou de brasileiros (ei esses delinquentes) ou qualquer outro grupo étnico ou racial ou social ou folclórico, não sei, estava a curtir na praia. Como eram muitos o pessoal panicou e começou tudo a fugir. Veio a polícia ai ai ai, ai ai ai e está o caldo entornado.

Não não não. Não é de arrastões que eu tenho medo. Arrastões é lá no Brasil. Nos cá temos algo bem mais assustador.

 

praia_campo_01B   GRUPOS DE PRAIA-CAMPO!!!!!!

Eles são tantos…TANTOS!!! Andam em grupos de 20, 40, 50, e às vezes vestem todos uns fatos de banho e uns chapéus verde alface, como os que eu vi na sexta feira. Se não são fatos de banho verde alface são t-shirts. Se não são t-shirts são colarezinhos a identificarem os miúdos e de onde eles vêm…E eles vêm de todo o lado!!!! De ATLs, de Juntas de Freguesias, de Paróquias…OH GOD, THE HORRORRRRR! A estratégia deles é fazerem muito muito barulho, e quando uma pessoa está assim aturdida com o barulho, os monitores tocam uma buzina e eles correm feitos doidos, atirando areia para cima de nós, que estamos aturdidos com o barulho, e invadem o mar como se não houvesse amanhã.

Mas na sexta feira passada quem mais me chateou não foram os miúdos. Foi a chefa dos monitores! Esta senhora estava no topo do paredão, com um microfone e umas megas colunas a dar ordens aos monitores para levarem os miúdos a fazerem karaté e hip-hop…mas que grande chata! E os miúdos estavam-se marimbando. Tanto que os da camioneta B curtiram bué quando a senhora disse “Os meninos dos 5 aos 7 anos da camioneta B vão seguir agora o monitor Ricardo para irem para a água enquanto a monitora Sandra e os meninos da camioneta C ficam aqui no dodgeball.”. Pobres monitores Ricardos ou monitoras Sandras deste mundo. Lidar com as crianças excitadas da praia já deve ser dose, aturar a chefa dos monitores já é demais.

A verdade é que estes GRUPOS DE PRAIA-CAMPO!!! são fixes. Leva o pessoal à praia e ao campo (dah!) em vez de ficarem em casa a ver o mesmo episódio da Hannah Montana pela 13ª vez. O que é que eu mudava nestes GRUPOS DE PRAIA-CAMPO!!! ? Fazia-os menos assustadores.

quarta-feira, 22 de julho de 2009

A Galeria das Coisas Curiosas

Tem acontecido uma coisa parva. Cada vez que vejo uma coisa curiosa pego no meu telemóvel e tchica! lá fica registado para a eternidade numa fotografia. E sempre que faço isto penso "não me posso esquecer de pôr isto no blog.". Como é óbvio, esqueço-me sempre!

Mas agora sim, é desta que eu vou mostrar ao mundo as coisas peculiares que este tem para nos oferecer. Aqui vai.

 

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Ok, começamos com uma um pouco sinistra. Estava eu a andar na rua quando me deparo com esta cena. Uma série de maçãs, dispostas nesta posição, todas furadas. Se isto não é bruxaria, não sei o que será!

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Mais uma vez, uma série de coisas alinhadas, desta vez sapatos… de facto, há muita gente com tempo livre.

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Todos nós, alunos, conhecemos esta realidade mas não são muitas as vezes que a vemos a bem dizer. Mesas viradas ao contrário, cobertas de pastilhas elásticas…bem bonito.

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Eu tenho um carinho muito especial por esta! Este aviso está na estação de comboios de Belas, se não me engano muito. No fundo, esta é uma rampa para as pessoas puxarem outras em cadeiras de rodas. Não é giro!?

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Quem passeia pela Baixa já viu estes Spidermans de certeza. Mas já alguém se perguntou se os tipos do banco acham alguma piada a ter um tipo a vender coisas coladas ao seu vidro, que deixam um rasto peçonhento?

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A tenda que se abre sozinha da Decathlon é como a Lama Verde: transforma jovens em Tartarugas Ninja!

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Não, caríssimos, isto não é uma dose dessas coisas que vós estais a pensar. É um par de brincos muito bem enroladitos.

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Numa casa de fado. “Não tirem o quadro Não tem grande valor” é dos pedidos mais carinhosos que já li. Para o ver basta irem à Tasca do Jaime, na Graça.

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“Guardam-se crianças Dia e Noite” É um anúncio para cofres numa estação de comboios.

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Digam lá se esta fotografia não pede uma piada sobre impotência!?

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Este é muito fixe! Depois de ter lido esta quadra, também fiquei com esperança.

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Na casa de banho da minha escola. Enquanto este post-it esteve colado no urinol, ficava todo encarquilhado com medo, sempre que ia à casa de banho e não conseguia fazer chichi.

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Bem, este papel higiénico foi uma prenda oferecida no Natal passado e eu ainda não sei o que fazer com ela! Uso-o, guardo-o religiosamente? O quê!??!

 

Oh…já acabou! Agora que eu estava todo entretido… Não vos preocupais que quando tiver mais, partilharei convosco.

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Ah…eheh!

Imaginai comigo. Estão a sair de casa para uma viagem de 4 horas e meia, sem qualquer paragem. Fecharam a porta, esqueceram-se da chave lá dentro e lembram-se que não fizeram chichi. E estão muito aflitinhos. Escusado será dizer que, ao chegarem ao destino, estão montruosamente apertadinhos. Finalmente uma casa de banho. Com uma sanita. E vós despejais! Em pé ou sentados, mas despejais! Estão a ver essa sensação de alívio? Aquela que é tão forte que até dá vontade de rir às gargalhadas? É com essa que eu estou.

É que ontem entrei oficialmente de férias!!!! Tive o meu último exame! Mas deixai-me que vos diga que os exames são uma desilusão. Quer dizer, ai ai ai, os exames implicam muita coisa, parecem o julgamento de um Padrinho da Máfia…E depois são a chachada que são! São muito decepcionantes.

Mas pronto! Já passaram. Ih cá bom!

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Para não variar, os Exames Nacionais

Este ano vou fazer dois Exames Nacionais, de Latim e de Literatura. Ok, tá se bem. Estou talvez ligeiramente preocupado com Latim, que não tenho há já demasiado tempo, mas de resto não há problema…ATÉ ONTEM!!! Ontem li um artigo no Púbico verdadeiramente assustador, sobre os exames nacionais. Vocês sabiam, por exemplo, que foi mobilizada uma catrefada de PSPs e GNRs para a protecção e transporte dos exames? Que é a maior operação de segurança anual do país? Que a identidade de quem faz os exames é mantida no maior sigilo sob o pena de…

OH MEU DEUUUUSSS!!!!! Não é assustador!? É como se os exames fossem os padrinhos da Máfia, a caminho de um julgamento. Os professores que fizeram os exames são as testemunhas que os denunciaram, que têm de estar num programa de protecção daqueles em que deslocam a família toda para irem viver separados no Burundi, com nomes falsos e novas identidades. E nós, amigos estudantes? Nós somos os desgraçados dos jurados que, depois de declararem o Grande Chefão da Máfia como culpado, verão as suas pernas partidas por um taco de baseball e a sua cama enfeitada com uma fresca cabeça de cavalo.

E é com este pensamento positivo que vos deixo para ir estudar um pouco de Latim.

PS. Aproveito para deixar um grande abraço ao meu professor de Latim. Força aí! (eu duvido que o senhor venha cá ver o blog, mas eu tenho uma grande fé nas ondas cibernéticas!)

Como foi o meu 25 de Abril

Ora vede

domingo, 24 de maio de 2009

Sair à noite, o resultado

  • ficar em casa a ver os filmes de terror ranhosos da TVI - 2 (18%)
  • Vaguear por entre os bares, emborcar shots - 1 (9%)
  • Transformar-me em vampiro e caçar pescoços indefesos...dah! - 4 (36%)
  • ficar em casa no computador, assumir o nome de Vânia Alexandra ou Lúcio Cigalho e afirmar ser um Top Model. Só porque sim - 0 (0%)
  • PORNOGRAFIA!!...quer dizer, navegar pela internet a ver sites altamente culturais... - 4 (36%)
  • rebentar os gémeos e os joelhos dançando até cair para o lado numa discoteca - 0 (0%)

Epá, para não variar esqueci-me completamente do Sorvete Enquete, que me deixou algo orgulhoso com os meus visitantes…empatados em primeiro lugar estão os meus personal favorites: Vampiros e…”sites altamente culturais”(ya, pois!) e em segundo lugar um dos mais deprimentes, que é o que eu costumo fazer, que é ficar a ver os filmes de terror da TVI. Mas eu gosto de todos vós, mesmo de ti, oh pessoa que emborca shots até mais não e que sonha em poder dizer “eu já estive em coma alcoólico…duas vezes!!!”.

Mas deixo um pensamento: uma pessoa bêbeda faz parvoices, sim senhor, mas depois acorda sem se lembrar de metade e com uma grande ressaca. Uma pessoa que não apanhe uma bebedeira também pode fazer coisas idiotas, está sóbria o suficiente para gozar com o alguém bêbedo e no dia seguinte ainda se lembra de todas as idiotices que foram feitas, o que geralmente dá em histórias muito curiosas!

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Olha que maçada!

Quer dizer, estava eu todo contente que tinha arranjado mais umas porcarias ao blog, o jogo da forca e o grande master Pacman. Venho cá ver como andam as coisas e pimba! O Pacman não dá! Olha que porra chiça…estou arreliado.

PS. Afinal enganei-me. E por isso mesmo, senhoras e senhores, convosco, o clássico dos video jogos, Pacman!!! Ah, e a forca.

PPS. Afinal não me enganei. Não dá para ter estes dois egos dos jogos no mesmo espaço. Fica algo que possa estimular a aprendizagem de palavras em inglês, aprendendo divertindo-nos ou fica a estupidez de uma bola amarela que come outras bolas amarelas mais pequeninas (canibalismo), que foge de fantasmas (paranóia) a não ser que coma uma bola amarela maiorzinha e então poder comer os fantasmas (vingança).

Fora com a Forca! É violento! E o PacMan também come cerejas de vez em quando e é importante comer fruta.

segunda-feira, 4 de maio de 2009

Sair à Noite

Sabem do que é que eu tenho saudade!? É de um bom Sorvete! Ao tempo que já não faço um. E o que melhor do que saber o que os meus queridos amigos andam a fazer à noite? Sereis umas criaturas da noite ou uns caseiritos? Dize lá ao curioso!

sexta-feira, 1 de maio de 2009

Lá para os lados do Ramalhete II – A Missão

Ah…já estou recuperadito.

Ora bem…onde é que eu ia? Ah, já me lembro. Íamos na 24 de Julho, certo? Na 24 de Julho dá-se um fenómeno mui curioso nas noites de sair à noite. Às horas certas pode se ver, no passeio desta enorme avenida, mais tráfico do que no alcatrão, frequentado por moços de blazer e moças de vestido, todos curiosamente mui parecidos uns com os outros… E depois, maravilha das maravilhas, todo o mundo se conhece nesta longa caminhada! E se isto foi verdade comigo, pessoa mal amada que não gosta do mundo, odeia toda a gente e foge das pessoas, há de ser ainda mais verdade para os tipos todos bonitinhos de blazer ou para as moças todas jeitosas à fresca!

Toda esta caminhada culmina numa rampa, a chamada Rampa de Santos, que segundo ouvi dizer é muito divertida para subir com os saltos altos que as moças costumam trazer para sair à noite. E no fim da rampa lá chegamos aos bares de Santos! Aqui os nomes deixam de ser tão fashions como os restaurantes de que falei no último poste. Aqui os bares são “Vaca Louca”, “Litro e Meio” ou “Marretas”, o que ilustra bastante bem o estado de quem lá passa. Diria mesmo que “um litro e meio” de o que quer que seja que eles vendam nestes bares deixa qualquer “vaca louca” como os “marretas”!!!(peço desculpa pela frase anterior…foi-me inevitável fazer este trocadilho idiota mas não se preocupem que já está cumprido o ritual de auto punição em situações como esta, que consiste em bochechar um copo de potassa)

Mas, meus amigos, a parte mais curiosa das saída à noite ainda está para vir. Chama-se DISCOTECA!!! Para muitos é aqui que se atinge o auge da noite, o derradeiro ecstasy, o…eh lá! É melhor parar aqui que isto ainda se torna demasiado sexual. Para mim também foi algo…diferente.

Primeiro há algo estranhíssimo. Serei só eu quem associa a palavra convite a entrar sem pagar? Quero dizer, quando recebo um convite para algo, há partida quer dizer que não terei de pagar para ir a esse algo. Não no estranho mundo das Discotecas. Neste mundo, há de facto convitesConvite Loft que uma legião de RPs(a maneira fashion de dizer Relações Públicas) distribui de maneira muito profissional, como se fossem absolutamente raros e necessários para entrar nas festas das discotecas, quando na verdade estes convites podem facilmente encontrar-se no chão. E, mesmo sendo um convite, tem de se pagar. E não é pouco, meus caros! 12 euros para os moço, 6 para as moças. E sobre esta discriminação positiva já falarei. Mas há, de facto, quem entre sem pagar. Os Guests! Os amigos dos RPs…isto é tudo uma grande máfia, senhoras e senhores. Eu sei que amanhã vou acordar com uma cabeça de cavalo na cama. Ou uma bola de espelhos.

Ok, então já temos o convite maravilha, temos dinheiro. Agora só precisamos de esperar 3 horas e meia numa fila gigante para entrar na Discoteca, certo? HHOOOONNNNN! Errado! Temos primeiro que passar pelos porteiros. Ah os míticos porteiros… Os porteiros são uma autêntica raça à parte. Todos temem os porteiros das Discotecas. Os porteiros são Deus. O porteiro decide quem entra e quem não entra só porque o porteiro pode! E também porque tem uma comitiva de capangas gorilas enormes que fazem qualquer alma mais fraquinha fazer cocó nas cuecas, o que parecendo que não pode estragar uma noite a um gajo (acreditem, pode…). O que acontece a um tipo cujo aspecto não agrade a Deus, perdão, porteiro é que lhe é exigido não sei quanto bué da euros. E isto, meus amigos, posso confirmá-lo por experiência própria! Nos tempos áureos em que me assemelhava ao Zé Manel dos Fingertips em termos capilares(‘snif’) foi me barrada a entrada numa Discoteca com manteiga(que piada estúúúpida!): boas!, digo eu todo convicto a entrar na Discoteca, Ah desculpe lá mas são 500 euros, respondeu o simpático porteiro, Quanto!?, 500 euros. Ah…então deixe lá isso. Claro que esta conversa é um puro eufemismo, que aquilo acabou tudo à navalhada e às cuspidelas. Isto geralmente acontece a tipos como eu, que têm o azar de não ser…eh, como é que se diz? igual, é isso! ao resto do pessoal.

Mas isto só acontece sendo eu moço. Com as raparigas é totalmente diferente. Existe nesta cultura de discoteca dois lemas: “Antes gaja que gajo” e “Quanto mais boa, melhor”, explicando o facto de senhoras pagarem menos que senhores e haver quilos de miudas de 12 anos com mamocas maiores que as cabeças que passam à frente de todos nas entradas para este dançatórios. A equação é bastante simples. Gajas pagarem menos e quanto mais decotadas melhor entram = + Gajas Boas = Gajos Babados a quererem impressioná-las = Comprar bebidas = Gastar montes de dinheiro = Magnata da discoteca mafioso absurdamente rico. No fundo, é um negócio da carrrrrne!!!

Bom, tanta coisa tanta coisa e ainda nem entrámos na Discoteca! Eu lembro-me da primeira vez que entrei numa discoteca…o Loft. Também não entrei em mais nenhuma e não muitas mais vezes. Mas dessa primeira vez foi muito engraçado porque eu estava muito aflito para ir órinar e a casa de banho era exactamente no sítio oposto ao que eu estava. Então tive de atravessar toda a pista de dança, calcando alegremente os pés de quem tentava passar uma noite descansada a dançar. Eu imagino, aliás sei, que para quem gosta muito de dançar uma discoteca é um sítio muito fixe. Para quem não gosta, acreditem, é uma seca! Pronto, os primeiro 30 segundos são giros. Depois farto-me e a única maneira de acompanhar quem dança é flectindo ligeiramente as pernas, como sugerem os Gatos Fedorentos. Mas o que eles não dizem é que flectir ligeiramente as pernas cansa para caraças!!! Hão de experimentar para verem como é que ficam com as pernas depois…!

Então e se eu quiser estar numa discoteca e não quiser dançar de todo, pergunta quem está muito curioso por ir a uma discoteca? Pode sempre fazer o que muito bom moço faz: encostar-se ao balcão a emborcar porcarias alcoólicas quaisquer e a observar as moças na pista de dança. Ou as que servem à mesa. Há mesmo caramelos que passam noites inteiras nisto! Mas, se fordes como eu que não gosto de bebidas alcoólicas, muito menos as que se vendem nas discotecas(que ninguém me tira da cabeça que contêm todas urânio empobrecido), há sempre uns puffs jeitosos onde uma pessoa pode se sentar e…ficar lá sentado, tendo em conta que, se há algo que é proibido numa discoteca é ter uma conversa! Com sorte talvez apanhem pérolas da lingua portuguesa como estasDSC00014 (2)DSC00013 (3).

Não percebo mas admiro como algumas pessoas, depois de terem dias de escola ou trabalho, ainda se atrevem a sair à noite, atravessar toda a 24 de Julho, a subir a rampa de Santos, percorrer todos os bares e ir dançar para uma discoteca… Como vêm, eu adorei estas experiências de sair à noite. Já me disseram que tinha de experimentar outros sítio, que o Bairro Alto é que eu ia gostar…não sei, logo se verá…

E assim acaba uma noite em Santos, lá para os lados do Ramalhete, na Janelas Verdes, onde morava Carlos da Maia de Eça de Queirós. O mais provável é que, se o Carlos ou o Ega fossem vivos hoje em dia, frequentariam muito provavelmente estes mesmos sítios e curtiriam à brava. Portanto, como vêm, vocês que muito gostam de discotecas (e que se juntaram aos fãs de rugby no clube “Vamos Odiar o Vulgaruxo”) não estão tão longe d"Os Maias" quanto gostariam!

quarta-feira, 29 de abril de 2009

E já lá vão 35. E também já lá vão 2.

Para não variar muito, esqueci-me outra vez do aniversário deste blog. É que, a brincar a brincar já são dois anos! Com dois anos as crianças já andam, a não ser que sejam peculiares como eu que, em vez de gatinhar arrastava-me pelo chão, não me equilibrava nem sentado e devo ter começado a andar quando fui para o 4º ano.

É também com dois anos que começamos a falar. Ora, a julgar com o que eu falo agora, deve ter sido por volta dos dois anos que começaram a mandar calar! E eu, bem mandado que sou, nunca mais me calei desde então, e desde então que me têm saído as maiores alarvidades proferidas em língua de Camões para o mundo.

Curiosamente, no dia a seguir ao que se comemora (“comemora”! hahaha!)o aniversário do Vulgaruxo, comemora-se algo maior: a Revolução mais amazing de todos os tempos que libertou Portugal de um dos regimes mais ridículos que existiu, que teve como figura maior um professor de Economia!!! E digo curiosamente porque o Vulgaruxo é um produto dos Cravos. Ok, eu sei que isto é um bocado herético de se dizer mas a verdade é que se não fosse o 25 de Abril este coiso azul com letras amarelas e brancas não figuraria na blogosfera. É que, para quem não sabe, este blog trata de parvoices e naquele regime ranhoso as parvoices só alguns é que as podiam dizer! Por isso muito obrigado a todos os que tornaram possível este antro de idiotices. Ao senhor(nem me atrevo a dizer o posto, com as complicações todas!) Otelo Saraiva, que foi hoje à minha escola falar da coisas da revolução, ao Capitão Salgueiro Maia, que foi…digamos que “homenageados” por mim…logo vereis. E a todos os outros. Muito Obrigado!

quarta-feira, 8 de abril de 2009

Lá para os lados do Ramalhete I

Se há coisa que pouco me fascina (pelo menos como fascina muitos) é sair à noite. Não sei se é por não gostar de dançar, por não ser fã de beber o alcoól ou por ter tido azar nos sítios em que fui mas o facto é que as maiores secas que apanhei na vida foram numa pista de dança ou a calcorrear os bares de Santos.

Mas não posso dar as minhas duas saídas e meia à noite como tendo sido noites perdidas. Podem ter sido experiências chatas, cansativas e mal-cheirosas...mas também (e por isso mesmo!) carregadinhas de material Vulgaurxo!

Comecemos pelo jantar. Há dois tipos de restaurante: o restaurante que está na moda, gerido por pessoal novo e bem vestido e com nomes de partes de casa em estrangeiro, como Lounge, Mezzanine ou Marquise. O outro tipo de restaurante é o restaurante que já lá estava antes dos bares e discotecas e cujos os donos, senhores gorduchos e oleosos mais novos do que querem dar a parecer, aproveitam a enxurrada de miúdos às sextas e sábados à noite para darem um boost ao negócio. Parecendo que não, há pontos em comum entre estes dois tipos de estabelecimentos...para além do facto de serem restaurantes claro, Dah! Ambos têm bebidas à descrição (por bebidas, entenda-se sangria a saber a gasosa e cerveja. Tudo o resto paga-se, para aprenderem a não serem mariquinhas!) e nenhum deles tem assim tanta paciência para aturar grupos de 15 ou vinte gatos pingados de alcoól e barulhentos.

A grande diferença (para além do "restaurante da moda" ser bem mais giro do que a "tasca do tó quim") é a comida. O objectivo do primeiro é embebedar miúdo, servindo com as bebidas à descrição, doses muito pequenitas, muito bem arranjaditas de bifes com batatas fritas que não enchem buraquinho do dente nem são nada de especial. Mas agora o tipo "tasca" o objectivo é totalmente diferente...eles existem para fazerem com que os miúdos vomitem todas e quaisquer entranhas do seu ser! Senão vejamos como foi o jantar da minha última meia saída à noite: começou com um belo ARROZ DE MARISCO, seguido de bifinhos de peru COBERTOS DE NATAS e com uma bela FEIJOADA a terminar. Tudo isto regado com(e repito) CERVEJA e SANGRIA e a abrir uma noite que se prevê abundante em SHOTS E MISTURAS DE BEBIDAS RANHOSAS, FORA DO PRAZO E/OU ILEGAIS ATÉ NA HOLANDA, DROGAS VARIADAS E DANÇAS E MÚSICAS ALTAMENTE PSICADÉLICAS. Analisemos. Se excluirmos a parte a partir da cerveja ou, vá lá, os shots até é um jantar bastante agradável. Três pratos diferentes numa só refeição é um luxo. Ainda para mais estes três pratos tão saborosos. O grande problema é estes três pratos serem:

  1. Arroz de Marisco, O Rei das Intoxicações Alimentares
  2. Bifinhos com Natas, O Senhor do Vomitanço
  3. Feijoada, A Lady Flatulência

Olhem, tudo isto deixou-me de tal maneira exaltado que vou fazer uma pausa! Quando voltar, deixaremos os restaurantes para trás e seguiremos pela Avenida 24 de Julho, dantes conhecida como Aterro, rumo aos bares e discotecas!

terça-feira, 24 de fevereiro de 2009

Carne aval

Estive para aqui a pensar. Se a vida são dois dias e o Carnaval são três, há sempre um dia do Carnaval que nunca vivemos...como é que será?

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

The Horror...!

Como vos disse no meu último poste, aconteceu-me algo maravilhoso. Finalmente, passado tanto tempo de especulativa angústia, conheci, estive cara a cara, frente a frente, na mesma casa, a provar do seu produto: a mítica BIMBY®(coro de anjos:AHHhhh...)!!!

A Bimby® sempre me fascinou, desde a primeira vez que perguntei a alguém a pergunta que todos os Bimby® leigos fazem, "mas o que raio é que essa coisa faz!?", e que alguém, que já tivesse tido um encontro Bimby®, me respondeu "Tudo...A Bimby® faz TUDO!!", olhando-me com um olhar desesperado e com um tremelique nervoso no olho direito. Desde então cresceu em mim a crença de que a Bimby® era uma espécie de McGyver eléctrico. Que bastava dar-lhe uns grãos de cacau e tempo e ela fazia uma mousse de chocolat das boas. Dêm-lhe meio bacalhau e uma batata pequenita e ela faz um Bacalhau à Gomes de Sá para um casamento. Cigano, que é grande e dura muito tempo.

Bimby1Olhai a Bimby!! Vede o seu ar inocente, com os alhitos à frente e o que parecem ser cenouras do seu lado direito...

Mas à medida que a admiração e o fascínio pela Bimby® cresciam, um certo medo vinha pouco a pouco se me apoderando e a Bimby® pareceu-me inocente never more! Se a Bimby® faz tudo, o que é que a impedirá de pegar num facalhão de cozinha e esfrangarlhar todo o ser humano com quem se cruze!? Ok, talvez o facto da Bimby® não ter bracitos impeça...mas isso não a impede de envenenar a comida que cozinha!! Ou de...começar a disparar botões por todo o lado(sim, que se há coisa que temos de admitir é que aquela porcaria tem botões a torto e a direito)! Vinha-me à mente Christine, o carro assassino de Stephen King, ou o Terminator. Afinal tudo começará assim... a inocente Bimby®, delícia de todos os lares, vira Bimby, o...coiso da cozinha assassino, que lidera uma revolta das máquinas contra a raça humana!!!

Mas apesar de tudo, a Bimby® merece um bocadinho a sua reputação de fada da cozinha, que ela faz uns cozinhados bastante gostosos e não tira assim tanto o prazer de cozinhar (oh não! estou com um discurso de profeta da Bimby®, que é como quem diz, vendedor à comissão!). Ainda para mais, nada temos a temer. Afinal de contas, temos o Obama como presidente dos EUA que, não só é o homem que vai tratar de todos os problemas da Terra e arredores como é preto e, como sabemos nos filmes e séries, são sempre os presidentes pretos que salvam o Mundo de uma catástrofe catastrófica. (com muita pena minha, esta última ideia não é originalmente minha mas sim do Sr. Jon Stewart)

PS. Porquê o ® em Bimby®? Porque quando procurava uma imagem para ilustrar este poste entrei no site oficial da Bimby, cliquei com o botão direito na imagem pretendida (gesto banal de minor pirataria de imagens) e apareceu a coisa mais assustadora que vi na internet. E olhem que eu já vi muita coisa assustadora na internet!BimbyDigam-me lá se isto não é assustador!? Agora vou andar na rua a olhar por cima do ombro a ver se os senhores da VORWERK não me seguem! Talvez o ® me safe...

PPS. Olhá prenda! Táqui!

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

Arrrggghhh!!!

Não!!! Não posso deixar acabar Janeiro sem vos desejar que este 2009 seja bem melhor do que a miséria que prevêm. Não pode! Agora que o Super-Obama está na presidência dos EUA tudo mudará para o melhor... AInda para mais, aconteceu-me algo maravilhoso no início deste ano. Mas ficará para um futuro poste!

Beijos e abraços e apernas e um 2009 muita nice!