sexta-feira, 28 de dezembro de 2007

Uma pequena dúvida

Hoje estava eu no MacDonald's (ou Mác Donaldi, como dizem algumas pessoas de bem!) comendo uma hamburguesa e a observar atentamente aquelas recomendações que vêm nas caixas do Happy Meal, do género "Não comam gorduras, nem fritos e comam coisas saudáveis", quando constanto a seguinte mensagem:
"Dois terços da água usada numa casa são utilizados na casa de banho." Vamos só fazer uma pausa. Depois desta primeira parte, percebemos o universo desta mensagem...a casa de banho, certo? Ok, então continuemos: "Se fechares a torneira enquanto escovas os teus dentes podes poupar até 5 litros de água." Se eu não me engano muito, continuamos no universo da casa de banho, CERTO!? Não estou maluco, pois não? Prosseguindo: "Podes poupar papel se usares os dois lados quando(...)"...quando limpares o rabo!?! É que se que não me engano muito, estávamos no contexto da casa de banho e numa casa de banho, o papel é utilizado para uma pessoa se limpar...e para se limpar da cintura para baixo...e não estou a falar das pernas!
Estava eu assim, chocado, a pensar "Eles estão a aconselhar os miúdos a usarem os dois lados do papel higiénico para limparem o seu traseiro...! Isto é que é serviço público." quando acabei de ler a frase: "Podes poupar papel se usares os dois lados quando desenhares."...AH!! Isto assim já faz mais sentido. Quer dizer, está um bocadinho descontextualizado mas pronto. O que interessa é a intenção!

segunda-feira, 24 de dezembro de 2007

É Natal! É Natal!


Meus queridos leitores:
É Natal, e por isso mesmo escrevo-vos uma carta apropriada à época.
É, tipo, uma carta ao Pai Natal, mas neste caso é para vós.
Como qualquer carta ao Pai Natal, esta não é nada mais, nada menos, uma lista de pedidos. Não vos tenciono pedir muita coisa, nem coisas muito caras, nem coisas que só se conseguem comprar através do E-Bay.
Sendo uma "carta ao Pai Natal", vou recomeçar como deve ser...
Queridos Pais Natais:
Este ano portei-me bem por isso este ano queria:

  • Não sejam parvos. Este pedido é um daqueles que é "se a carapuça serve", ou seja, quem achar que anda a ser muito parvo com alguém, deixe de o ser! ´
  • Divirtam-se com tudo o que puderem (e com o que não puderem!). Levem a vida como ela é: uma palhaçada pegada, e divirtam-se com ela!
  • Riam-se de vós próprios! Pronto...este pedido pega-se um bocado ao anterior...
  • Lembrem-se das pessoas cujas vida não anda tão engraçada como a vossa e "mandar umas piadas" para alegrar as ditas. (momento altruísta do dia)
  • Opá, e por último, ACREDITEM NO PAI NATAL!...Esta é a parte em que vai tudo começar a dizer: "Eh! O Pai Natal não existe! Ele teria de andar a milhentos de quilómetros por hora para entregar os presentes (e nesta altura, alguém diz: "Então mas não é o Menino Jesus que entrega as prendas? Mau!) Eu não estou a dizer que ele existe. Eu estou vos a pedir para brincarem ao Natal. Acreditem no Pai Natal. Vão ver que é muito mais giro...

E pronto. Já não vos empato mais! Resta-me desejar-vos um Natal cheio de coisas giras e boas e um 2008 muito mais engraçado do que o 2007!

Beijinhos e Abracinhos!

O primeiro cócó do resto da minha Vida!

Os meus caros amigos cibernautas devem estar a questionar-se porque é que, na véspera de Natal, eu escrevo um poste que tem como título "O primeiro cócó do resto da minha vida!". Porque é verdade!

Hoje de manhã acordei, dirigi-me à casa de banho e recostei o meu rabo na mais recente aquisição cá da casa(não é o balde amarelo)...
Eu sei...eu sei que é piroso...eu também o achei quando a minha mãe e o meu irmão decidiram comprá-lo, ontem no Lidl (AKA Lidér).
Tudo se passou quando estávamos os três às compras no Lidér e eu disse, no meu tom irónico: "Olha este tampo de sanita tããão giro!" E o meu querido irmãozinho diz: "Mas olha que é de madeira."..."Mas olha que é de madeira."! Como se o facto do tampo ser de madeira justificasse, de alguma maneira, o seu desenho. Conversa puxa conversa e lá trouxemos o tampo.
Mas há que dizê-lo: é um tampo muito prendado no que toca a pormenores curiosos. Comecemos pelo tampo, enquanto fechado. Denotai nas espreguiçadeiras na praia, à beira mar. Consigo mesmo imaginar-me ali deitado, bebericando um drinki, acompanhado com uma moça toda jeitosa. Para terminar o capítulo "Sanita fechada", reparem no rebordo desfocado, dando a sensação de sonho parasidíaco. Isto, meus amigos, é pura poesia...
Ah! Mas o que é isto!? Um barco!? Estarei eu todo nu, numa esplanada do Meco, a mirar o horizonte!? Não. Posso estar todo nu, mas na minha casa de banho, a mirar a sanita! Graças a este pormenor do barquinho à vela, nós, os homens cá da casa e para desespero da minha mãe, já organizámos um concurso de tiro ao alvo...não...é mentira...ninguém me acompanha nestas ideias maravilhosas.
Portanto, como vocês podem ver, com este assento, a minha vida mudou radicalmente, no que toca a necessidades fisiológicas que necessitem de uma sanita. Principalmente, aquelas que requerem a minha pessoa lá sentada...é que eu sou daquelas pessoas que fica sentada na sanita muito tempo depois de já ter feito o que tinha a fazer, geralmente a ler, seja o Hamlet, o Tintim e as Jóias de Castafiore, ou a revista Caras.

sábado, 22 de dezembro de 2007

O Rugby

Todas as pessoas que me conhecem minimamente também conhecem a minha aversão pelo desporto. Para todos aqueles que ainda não tiveram essa peculiar experiência que é conhecer-me, ficam a saber que o desporto para mim é uma boa maneira de me chatear. Opá, não gosto! O que é que querem!?
Mas de todos os desportos que eu ache parvos, há um que eu acho o Supra Sumo da parvoíce. Esse desporto é...O RUGBY!!! E isto porquê?
Existem várias razões. E não pensem que eu venho para aqui defecar postas de pescada, sem sequer ver um jogo de Rugby! Pois deixem que vos diga que, não só já duas partidas do dito jogo, como uma delas vi ao vivo!! Mas a que eu vou falar foi a que eu vi na televisão, no Irish Pub no Cais do Sodré. Aliás, a minha aventura começou logo aí. Para quem não sabe, o Irish Pub é, tal como o nome indica, um bar irlandês onde se bebe muita cerveja e onde as pessoas gostam muito de Rugby...por isso, o bar estava cheio como um ovo e eu estava a ver que não sairía de lá vivo!
O jogo, propriamente dito, era França vs Nova Zelândia, que estavam a jogar para o Campeonato Mundial desta modalidade, em França.
Antes de começar o jogo, constatei várias coisas. Entre estas estava o tamanho de cada jogador. Meus amigos, estou a falar de cavalheiros que têm 3 metros de altura por 3 de largura! Estou a falar de tipos que pesam em cada perna o que eu peso!
Estava eu ainda atormentado com a grandiosidade destes senhores (e ainda nem referi aquele a quem chamam de...Chabal...), quando assisto a um ritual que também tinha o seu "Q" de assustador...o HAKA! Este ritual, que é executado pelas equipas de Rugby das ilhas do Pacífico como a Nova Zelândia, reforça a minha ideia de que quem pratica Rugby tem sérios problemas do foro psicológico. Esta espécie de dança consiste em gritar, fazer caras assustadoras e agitar muito ferozmente os braços na cara dos adversários, transmitindo a estes uma sensação de que os senhores que estão à sua frente são capazes de lhes comerem os olhos se eles não lhes derem a maldita bola com uma forma esquisita...pelo menos foi a sensação que me transmitiram a mim! Os senhores franceses estavam com cara de quem queria dar um chapada àqueles espécies de gorilas que estavam esbrecejar como se não houvesse amanhã.
Entre tanto, apareceram dois personagens no ecrã que causaram reacções muito curiosas e díspares entre as hostes que estavam a assistir ao jogo no Irish Pub. O primeiro foi o senhor Sarkózy, o presidente francês, que estava no estádio e que fez com que todo o povo presente no bar lançasse valentes apupos e que dissessem: "Fille de la Pute!"...o que vale é que eu não percebo francês! Mas eu falei de duas pessoas e o Sarkózy não era a mais importante...a outra pessoa (será que "pessoa" é o termo apropriado!?), que causou uma alegria imensa na população do Irish Pub, causou-me uma sensação de estar perante um descendente do homem de Neanderthal!...Este homem é...Chabal! Ele impressionou-me tanto que até vou mudar de parágrafo para falar dele (não queremos cá misturas com o Sarkózy!)
O Chabal é este jovem aqui à minha direita. Como podem ver, as minhas suspeitas de que este senhor não é humano não são infundadas. Vede a quantidade de barba que possui este moço. A loucura no olhar. O óleo no cabelo. As nódoas negras na face!
Apesar de tudo isto que estou a dizer sobre este espécie de homem, ele tornou-se meu ídolo. E porquê? Porque o senhor tem o cabelo comprido...e eu tenho o cabelo comprido. E devido ao comprimento do meu cabelo, sou obrigado, nas aulas de Educação Física, a atá-lo com um elástico, coisa que abomino. Ora quando vi o senhor Chabal a jogar, constatei que ele não usava elástico e pensei para com o meu botão das calças, visto não ter mais nenhum botão: "Olha mas que coisa! Porque é que ele não tem de usar elástico e eu tenho!?" e eis que o meu pai diz (porque eu penso um bocadinho alto): " Mas quem é que o vai obrigar a pôr um elástico?" Dah! Como é que eu não pensei nisto antes!? Ninguém no seu perfeito juízo se vai virar para o Chabal e dizer: "Olhe, desculpe lá, ó Poderoso Mestre Capaz de Nos Devorar a Todos, mas o senhor...ergh...vai ter de usar um elástico..." "VOU TER DE QUÊ!?!?!?!!" (depois disto deu-se esta triste cenae o homenzinho nunca mais foi visto...).
Por último, queria evidenciar cinco coisas:

  1. O Rugby é um desporto MUITO suspeito...eu não quero saber eu que é que acontece no meio de situações como esta (como diz a minha amiga Cissa, o ballet é que é de homem)!


  2. O evidente e compreensível medo que os próprios árbitros têem deste jogo. É que os árbitros não estão no campo a ver se ilegalidades ou não (sinceramente, eu não percebi o que era ilegal ou não, neste jogo, tendo em conta imagens como esta). Os árbitros são mas é espertos e estão a ver o jogo através de umas televisõezinhas, lá longe, nas bancadas!


  3. A bola! O amor que estes senhores têem à sua bola de forma anormal. É que os homens não a largam por nada deste mundo


  4. O sangue frio. Eu não sou um tipo violento mas se eu fosse o Chabal na da última imagem, eu sairia daquele emaranhado de gente com umas ganas de distribuir porrada, a torto e a direito.


  5. Por último, os chapeuzinhos...é que há uns tipos numa equipa de Rugby que usam uns chapeuzinhos que lhes dão um ar esquisito...vejam(Olhai! Olhai! Vejam onde é que param as maõzinhas! Lembrai o ponto 1! E depois dizem que eu é que sou maluco!)

E pronto...resta-me dizer que admiro as pessoas que gostam de Rugby, da mesma maneira que admiro as pessoas que gostam do Charlie e a Fábrica de Chocolates e de puré de batata.

Nota do meu Advogado:

O meu cliente quer deixar bem claro para todas as pessoas que leram este post, tenham ficado ofendidas e que tenham capacidades para pôr em causa a sua integridade física, que o dito post não transmite a sua verdadeira opinião. O meu cliente declara insanidade no acto da escrita do referido documento. Na verdade o meu cliente ADORA rugby!

Portanto, não lhe batam porque ele até é bonzinho. E é Natal.

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

Primeiro o Google...Depois O MUNDO! MUAHAHAHA!

É verdade, meus amigos! Este tão simples e singelo blog já constata no google.
Exprimentem aí em casa: escrevam "tubarão piropos fingertips". Aparecerão 7 resultados, dos quais os dois primeiros são deste humilde blog. Tá mesmo giro!
(O que as férias e o excesso de tempo livre fazem a um gajo...!)

sexta-feira, 14 de dezembro de 2007

Pois...o Tratado de Lisboa é muito bonito, mas...

Tá bem que o Sócrates é muito amigo do Sarkozy, do Gordon Brown, do Putin...enfim, dessa malta toda! Mas ele já alguma vez esteve na mesma sala que um Python? Já falou com um Python? Já APERTOU a mão a um Python? Ah pois! Bem me parecia. É que eu fiz tudo isso ontem, no lançamento da autobiografia dos Monty Python traduzida para portugês, que contou com a presença do ilustre Terry Jones!!
Pronto...está bem que o falar foi só dizer "Hi!" e coiso e tal, mas não interessa!!
Resta me dizer que foi um serão muito bem passado, o senhor parece muito simpático e que mal posso esperar por ir ver a sua peça, no S. Luiz, "Evil Machines"....

sábado, 8 de dezembro de 2007

O Festival da Eurovisão dos pequenitos...ele há coisas mais parvas?

Esta noite deu-se um espectáculo algo...como dizer?...Deprimente? Sim, deprimente é mesmo a palavra certa! E que espectáculo foi este? Nada mais nada menos do que o Festival da Eurovisão Infantil.

Isto da Eurovisão até tem coisas giras. Uma delas são os países. É espantoso constatar que, se não tivesse caído o muro de Berlin (que eu imagino que deve ter sido uma maçada, tendo em conta a quantidade de poeira e pedaços de pedrinhas que não deve ter havido. E isto sem falar da barulheira!), não haveria metade dos países que participam no Festival. Seria, do género, Portugal a competir contra a Grécia, o Chipre e...a União Soviética e...mais nenhum país... Aliás, eu acho que foi por isso que a URSS se dissolveu. Para terem mais hipóteses de ganhar o Festival da Canção! Basta ver os países que participaram: Bielorrússia (que ganhou!), Arménia, Ucrânia, Roménia...etc.!...Ninguém me tira da cabeça que a Eurovisão é a maneira que estes pequenos países arranjaram para dominar a Europa...

Outra coisa que está gira é a posição de Portugal neste Festival. Portugal conseguiu 15 pontos!!! Isto seria melhor se cada país não começasse com 12 pontos. Se não fosse a Arménia, que deu 2 pontos e o o Chipre, que ofertou 1 ponto a este nosso país junto ao Mar encafuado, acabaríamos com...os 12 pontos iniciais.

Por último, há que referir a Eurovisão é um belíssimo espelho da realidade europeia. Portugal só não ficou em último lugar porque existe esse maldito país que teima sempre em ficar atrás de nós, no que toca a rankings da Europa. É verdade, meus amigos! Quando pensarem: "Ah caraças! Lá está Portugal outra vez na cauda da Europa. Chiça! Não há nada pior que este paisínho da m***a!" eu direi "Nã nã! We will always have Grécia..."

P.S. Esqueci-me de referir outra coisa muito engraçada. Era sempre uma grande trabalheira para os apresentadores do Festival (que por sinal, estavam vestidos como as crainças que actuavam!) dizerem o nome da Macedónia. É que o nome oficial da Macedónia, em inglês, é a Former Yuguslavian Republic of Macedonia e quando os apresentadores tentavam dizê-lo soava a algo como: twelve points for the formeryuguslavianhanha of macedonia!

E a Blogosfera não pára de girar (aliás, já me está a dar um certo enjoo!)

E tu queres ver que surgiram agora dois blogues mui preciosos que, curiosamente, pertencem a um casal de jeitosos (aproveito a ocasião para esplicar que eu utilizo a palavra "jeitoso\a" para me referir a namorado\a, tá bom? Tá Bom!)?
Ela, de nome Rita, possui um blogue de poemas com um cheirinho a maresia...
Ele, que responde pelo nome de Miguel, é um novo Senhor do Humor, calçado com Pantufinhas!
Espero que gostem destes dois blogues, unidos pelo amorrrrr...

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

E agora, a falar a sério...mas não MUITO a sério!

Hoje vi uma notícia que me fez pensar (imaginar uma música angelical e um possível Aleluia!): uma professora britânica foi presa no Sudão por permitir que os seus alunos, entre os seis e os sete anos (façam as contas...eu não consegui...fiquei baralhado), chamassem ao ursinho de peluche da sala Maomé.
Isto, logo à partida, é um escândalo. É um atentado à liberdade. É parvo! Mas o que falta, de facto, ao Governo Sudanês (e no fundo à sociedade em geral)? Eu acho que não é (só) democracia. Não é (só) liberdade de expressão. Não é (só) respeito. Não é (só) bom senso. Falta-lhes Sentido de Humor! Isso e sensibilidade...mas principalmente Sentido de Humor. Porque se virmos bem a atitude destas crianças, percebemos que é um acto maravilhoso de mostra de fé. E para ver isto é preciso ter algum sentido de humor!
Andava eu a matutar sobre isto (e já a pensar que me tinha dado a febre por estar a ter uma reflexão assim tão profunda) quando vejo uma notícia que me pôs mais alegre e que corrobora a minha teoria de que o que é preciso é Sentido de Humor: numa conferência, em Bali, das Nações Unidas sobre alterações climáticas, foram atribuídos os "prémios" "Fóssil do Dia", que visa destacar os países com mais emissões de gases nocivos à atmosfera e com menos preocupações ambientais. Os países eram o Canadá, a Arábia Saudita e os Estados Unidos da América.
E esta Conferência não acaba por aqui em termos de Humor e e de um certo achincalhanço. Nesta Conferência (e notai que era uma Conferência da ONU!) foi obrigatório trazer um traje informal, tanto para dar um tom descontraído a esta reunião como para poupar no ar condicionado, porque toda a gente sabe que os fatos de executivo fazem um calorzinho do catano!
Isto é muito bom e, a meu ver, o mundo precisa é de iniciativas destas senão não vamos a lado nenhum...acho eu...