sexta-feira, 28 de dezembro de 2007

Uma pequena dúvida

Hoje estava eu no MacDonald's (ou Mác Donaldi, como dizem algumas pessoas de bem!) comendo uma hamburguesa e a observar atentamente aquelas recomendações que vêm nas caixas do Happy Meal, do género "Não comam gorduras, nem fritos e comam coisas saudáveis", quando constanto a seguinte mensagem:
"Dois terços da água usada numa casa são utilizados na casa de banho." Vamos só fazer uma pausa. Depois desta primeira parte, percebemos o universo desta mensagem...a casa de banho, certo? Ok, então continuemos: "Se fechares a torneira enquanto escovas os teus dentes podes poupar até 5 litros de água." Se eu não me engano muito, continuamos no universo da casa de banho, CERTO!? Não estou maluco, pois não? Prosseguindo: "Podes poupar papel se usares os dois lados quando(...)"...quando limpares o rabo!?! É que se que não me engano muito, estávamos no contexto da casa de banho e numa casa de banho, o papel é utilizado para uma pessoa se limpar...e para se limpar da cintura para baixo...e não estou a falar das pernas!
Estava eu assim, chocado, a pensar "Eles estão a aconselhar os miúdos a usarem os dois lados do papel higiénico para limparem o seu traseiro...! Isto é que é serviço público." quando acabei de ler a frase: "Podes poupar papel se usares os dois lados quando desenhares."...AH!! Isto assim já faz mais sentido. Quer dizer, está um bocadinho descontextualizado mas pronto. O que interessa é a intenção!

segunda-feira, 24 de dezembro de 2007

É Natal! É Natal!


Meus queridos leitores:
É Natal, e por isso mesmo escrevo-vos uma carta apropriada à época.
É, tipo, uma carta ao Pai Natal, mas neste caso é para vós.
Como qualquer carta ao Pai Natal, esta não é nada mais, nada menos, uma lista de pedidos. Não vos tenciono pedir muita coisa, nem coisas muito caras, nem coisas que só se conseguem comprar através do E-Bay.
Sendo uma "carta ao Pai Natal", vou recomeçar como deve ser...
Queridos Pais Natais:
Este ano portei-me bem por isso este ano queria:

  • Não sejam parvos. Este pedido é um daqueles que é "se a carapuça serve", ou seja, quem achar que anda a ser muito parvo com alguém, deixe de o ser! ´
  • Divirtam-se com tudo o que puderem (e com o que não puderem!). Levem a vida como ela é: uma palhaçada pegada, e divirtam-se com ela!
  • Riam-se de vós próprios! Pronto...este pedido pega-se um bocado ao anterior...
  • Lembrem-se das pessoas cujas vida não anda tão engraçada como a vossa e "mandar umas piadas" para alegrar as ditas. (momento altruísta do dia)
  • Opá, e por último, ACREDITEM NO PAI NATAL!...Esta é a parte em que vai tudo começar a dizer: "Eh! O Pai Natal não existe! Ele teria de andar a milhentos de quilómetros por hora para entregar os presentes (e nesta altura, alguém diz: "Então mas não é o Menino Jesus que entrega as prendas? Mau!) Eu não estou a dizer que ele existe. Eu estou vos a pedir para brincarem ao Natal. Acreditem no Pai Natal. Vão ver que é muito mais giro...

E pronto. Já não vos empato mais! Resta-me desejar-vos um Natal cheio de coisas giras e boas e um 2008 muito mais engraçado do que o 2007!

Beijinhos e Abracinhos!

O primeiro cócó do resto da minha Vida!

Os meus caros amigos cibernautas devem estar a questionar-se porque é que, na véspera de Natal, eu escrevo um poste que tem como título "O primeiro cócó do resto da minha vida!". Porque é verdade!

Hoje de manhã acordei, dirigi-me à casa de banho e recostei o meu rabo na mais recente aquisição cá da casa(não é o balde amarelo)...
Eu sei...eu sei que é piroso...eu também o achei quando a minha mãe e o meu irmão decidiram comprá-lo, ontem no Lidl (AKA Lidér).
Tudo se passou quando estávamos os três às compras no Lidér e eu disse, no meu tom irónico: "Olha este tampo de sanita tããão giro!" E o meu querido irmãozinho diz: "Mas olha que é de madeira."..."Mas olha que é de madeira."! Como se o facto do tampo ser de madeira justificasse, de alguma maneira, o seu desenho. Conversa puxa conversa e lá trouxemos o tampo.
Mas há que dizê-lo: é um tampo muito prendado no que toca a pormenores curiosos. Comecemos pelo tampo, enquanto fechado. Denotai nas espreguiçadeiras na praia, à beira mar. Consigo mesmo imaginar-me ali deitado, bebericando um drinki, acompanhado com uma moça toda jeitosa. Para terminar o capítulo "Sanita fechada", reparem no rebordo desfocado, dando a sensação de sonho parasidíaco. Isto, meus amigos, é pura poesia...
Ah! Mas o que é isto!? Um barco!? Estarei eu todo nu, numa esplanada do Meco, a mirar o horizonte!? Não. Posso estar todo nu, mas na minha casa de banho, a mirar a sanita! Graças a este pormenor do barquinho à vela, nós, os homens cá da casa e para desespero da minha mãe, já organizámos um concurso de tiro ao alvo...não...é mentira...ninguém me acompanha nestas ideias maravilhosas.
Portanto, como vocês podem ver, com este assento, a minha vida mudou radicalmente, no que toca a necessidades fisiológicas que necessitem de uma sanita. Principalmente, aquelas que requerem a minha pessoa lá sentada...é que eu sou daquelas pessoas que fica sentada na sanita muito tempo depois de já ter feito o que tinha a fazer, geralmente a ler, seja o Hamlet, o Tintim e as Jóias de Castafiore, ou a revista Caras.

sábado, 22 de dezembro de 2007

O Rugby

Todas as pessoas que me conhecem minimamente também conhecem a minha aversão pelo desporto. Para todos aqueles que ainda não tiveram essa peculiar experiência que é conhecer-me, ficam a saber que o desporto para mim é uma boa maneira de me chatear. Opá, não gosto! O que é que querem!?
Mas de todos os desportos que eu ache parvos, há um que eu acho o Supra Sumo da parvoíce. Esse desporto é...O RUGBY!!! E isto porquê?
Existem várias razões. E não pensem que eu venho para aqui defecar postas de pescada, sem sequer ver um jogo de Rugby! Pois deixem que vos diga que, não só já duas partidas do dito jogo, como uma delas vi ao vivo!! Mas a que eu vou falar foi a que eu vi na televisão, no Irish Pub no Cais do Sodré. Aliás, a minha aventura começou logo aí. Para quem não sabe, o Irish Pub é, tal como o nome indica, um bar irlandês onde se bebe muita cerveja e onde as pessoas gostam muito de Rugby...por isso, o bar estava cheio como um ovo e eu estava a ver que não sairía de lá vivo!
O jogo, propriamente dito, era França vs Nova Zelândia, que estavam a jogar para o Campeonato Mundial desta modalidade, em França.
Antes de começar o jogo, constatei várias coisas. Entre estas estava o tamanho de cada jogador. Meus amigos, estou a falar de cavalheiros que têm 3 metros de altura por 3 de largura! Estou a falar de tipos que pesam em cada perna o que eu peso!
Estava eu ainda atormentado com a grandiosidade destes senhores (e ainda nem referi aquele a quem chamam de...Chabal...), quando assisto a um ritual que também tinha o seu "Q" de assustador...o HAKA! Este ritual, que é executado pelas equipas de Rugby das ilhas do Pacífico como a Nova Zelândia, reforça a minha ideia de que quem pratica Rugby tem sérios problemas do foro psicológico. Esta espécie de dança consiste em gritar, fazer caras assustadoras e agitar muito ferozmente os braços na cara dos adversários, transmitindo a estes uma sensação de que os senhores que estão à sua frente são capazes de lhes comerem os olhos se eles não lhes derem a maldita bola com uma forma esquisita...pelo menos foi a sensação que me transmitiram a mim! Os senhores franceses estavam com cara de quem queria dar um chapada àqueles espécies de gorilas que estavam esbrecejar como se não houvesse amanhã.
Entre tanto, apareceram dois personagens no ecrã que causaram reacções muito curiosas e díspares entre as hostes que estavam a assistir ao jogo no Irish Pub. O primeiro foi o senhor Sarkózy, o presidente francês, que estava no estádio e que fez com que todo o povo presente no bar lançasse valentes apupos e que dissessem: "Fille de la Pute!"...o que vale é que eu não percebo francês! Mas eu falei de duas pessoas e o Sarkózy não era a mais importante...a outra pessoa (será que "pessoa" é o termo apropriado!?), que causou uma alegria imensa na população do Irish Pub, causou-me uma sensação de estar perante um descendente do homem de Neanderthal!...Este homem é...Chabal! Ele impressionou-me tanto que até vou mudar de parágrafo para falar dele (não queremos cá misturas com o Sarkózy!)
O Chabal é este jovem aqui à minha direita. Como podem ver, as minhas suspeitas de que este senhor não é humano não são infundadas. Vede a quantidade de barba que possui este moço. A loucura no olhar. O óleo no cabelo. As nódoas negras na face!
Apesar de tudo isto que estou a dizer sobre este espécie de homem, ele tornou-se meu ídolo. E porquê? Porque o senhor tem o cabelo comprido...e eu tenho o cabelo comprido. E devido ao comprimento do meu cabelo, sou obrigado, nas aulas de Educação Física, a atá-lo com um elástico, coisa que abomino. Ora quando vi o senhor Chabal a jogar, constatei que ele não usava elástico e pensei para com o meu botão das calças, visto não ter mais nenhum botão: "Olha mas que coisa! Porque é que ele não tem de usar elástico e eu tenho!?" e eis que o meu pai diz (porque eu penso um bocadinho alto): " Mas quem é que o vai obrigar a pôr um elástico?" Dah! Como é que eu não pensei nisto antes!? Ninguém no seu perfeito juízo se vai virar para o Chabal e dizer: "Olhe, desculpe lá, ó Poderoso Mestre Capaz de Nos Devorar a Todos, mas o senhor...ergh...vai ter de usar um elástico..." "VOU TER DE QUÊ!?!?!?!!" (depois disto deu-se esta triste cenae o homenzinho nunca mais foi visto...).
Por último, queria evidenciar cinco coisas:

  1. O Rugby é um desporto MUITO suspeito...eu não quero saber eu que é que acontece no meio de situações como esta (como diz a minha amiga Cissa, o ballet é que é de homem)!


  2. O evidente e compreensível medo que os próprios árbitros têem deste jogo. É que os árbitros não estão no campo a ver se ilegalidades ou não (sinceramente, eu não percebi o que era ilegal ou não, neste jogo, tendo em conta imagens como esta). Os árbitros são mas é espertos e estão a ver o jogo através de umas televisõezinhas, lá longe, nas bancadas!


  3. A bola! O amor que estes senhores têem à sua bola de forma anormal. É que os homens não a largam por nada deste mundo


  4. O sangue frio. Eu não sou um tipo violento mas se eu fosse o Chabal na da última imagem, eu sairia daquele emaranhado de gente com umas ganas de distribuir porrada, a torto e a direito.


  5. Por último, os chapeuzinhos...é que há uns tipos numa equipa de Rugby que usam uns chapeuzinhos que lhes dão um ar esquisito...vejam(Olhai! Olhai! Vejam onde é que param as maõzinhas! Lembrai o ponto 1! E depois dizem que eu é que sou maluco!)

E pronto...resta-me dizer que admiro as pessoas que gostam de Rugby, da mesma maneira que admiro as pessoas que gostam do Charlie e a Fábrica de Chocolates e de puré de batata.

Nota do meu Advogado:

O meu cliente quer deixar bem claro para todas as pessoas que leram este post, tenham ficado ofendidas e que tenham capacidades para pôr em causa a sua integridade física, que o dito post não transmite a sua verdadeira opinião. O meu cliente declara insanidade no acto da escrita do referido documento. Na verdade o meu cliente ADORA rugby!

Portanto, não lhe batam porque ele até é bonzinho. E é Natal.

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

Primeiro o Google...Depois O MUNDO! MUAHAHAHA!

É verdade, meus amigos! Este tão simples e singelo blog já constata no google.
Exprimentem aí em casa: escrevam "tubarão piropos fingertips". Aparecerão 7 resultados, dos quais os dois primeiros são deste humilde blog. Tá mesmo giro!
(O que as férias e o excesso de tempo livre fazem a um gajo...!)

sexta-feira, 14 de dezembro de 2007

Pois...o Tratado de Lisboa é muito bonito, mas...

Tá bem que o Sócrates é muito amigo do Sarkozy, do Gordon Brown, do Putin...enfim, dessa malta toda! Mas ele já alguma vez esteve na mesma sala que um Python? Já falou com um Python? Já APERTOU a mão a um Python? Ah pois! Bem me parecia. É que eu fiz tudo isso ontem, no lançamento da autobiografia dos Monty Python traduzida para portugês, que contou com a presença do ilustre Terry Jones!!
Pronto...está bem que o falar foi só dizer "Hi!" e coiso e tal, mas não interessa!!
Resta me dizer que foi um serão muito bem passado, o senhor parece muito simpático e que mal posso esperar por ir ver a sua peça, no S. Luiz, "Evil Machines"....

sábado, 8 de dezembro de 2007

O Festival da Eurovisão dos pequenitos...ele há coisas mais parvas?

Esta noite deu-se um espectáculo algo...como dizer?...Deprimente? Sim, deprimente é mesmo a palavra certa! E que espectáculo foi este? Nada mais nada menos do que o Festival da Eurovisão Infantil.

Isto da Eurovisão até tem coisas giras. Uma delas são os países. É espantoso constatar que, se não tivesse caído o muro de Berlin (que eu imagino que deve ter sido uma maçada, tendo em conta a quantidade de poeira e pedaços de pedrinhas que não deve ter havido. E isto sem falar da barulheira!), não haveria metade dos países que participam no Festival. Seria, do género, Portugal a competir contra a Grécia, o Chipre e...a União Soviética e...mais nenhum país... Aliás, eu acho que foi por isso que a URSS se dissolveu. Para terem mais hipóteses de ganhar o Festival da Canção! Basta ver os países que participaram: Bielorrússia (que ganhou!), Arménia, Ucrânia, Roménia...etc.!...Ninguém me tira da cabeça que a Eurovisão é a maneira que estes pequenos países arranjaram para dominar a Europa...

Outra coisa que está gira é a posição de Portugal neste Festival. Portugal conseguiu 15 pontos!!! Isto seria melhor se cada país não começasse com 12 pontos. Se não fosse a Arménia, que deu 2 pontos e o o Chipre, que ofertou 1 ponto a este nosso país junto ao Mar encafuado, acabaríamos com...os 12 pontos iniciais.

Por último, há que referir a Eurovisão é um belíssimo espelho da realidade europeia. Portugal só não ficou em último lugar porque existe esse maldito país que teima sempre em ficar atrás de nós, no que toca a rankings da Europa. É verdade, meus amigos! Quando pensarem: "Ah caraças! Lá está Portugal outra vez na cauda da Europa. Chiça! Não há nada pior que este paisínho da m***a!" eu direi "Nã nã! We will always have Grécia..."

P.S. Esqueci-me de referir outra coisa muito engraçada. Era sempre uma grande trabalheira para os apresentadores do Festival (que por sinal, estavam vestidos como as crainças que actuavam!) dizerem o nome da Macedónia. É que o nome oficial da Macedónia, em inglês, é a Former Yuguslavian Republic of Macedonia e quando os apresentadores tentavam dizê-lo soava a algo como: twelve points for the formeryuguslavianhanha of macedonia!

E a Blogosfera não pára de girar (aliás, já me está a dar um certo enjoo!)

E tu queres ver que surgiram agora dois blogues mui preciosos que, curiosamente, pertencem a um casal de jeitosos (aproveito a ocasião para esplicar que eu utilizo a palavra "jeitoso\a" para me referir a namorado\a, tá bom? Tá Bom!)?
Ela, de nome Rita, possui um blogue de poemas com um cheirinho a maresia...
Ele, que responde pelo nome de Miguel, é um novo Senhor do Humor, calçado com Pantufinhas!
Espero que gostem destes dois blogues, unidos pelo amorrrrr...

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

E agora, a falar a sério...mas não MUITO a sério!

Hoje vi uma notícia que me fez pensar (imaginar uma música angelical e um possível Aleluia!): uma professora britânica foi presa no Sudão por permitir que os seus alunos, entre os seis e os sete anos (façam as contas...eu não consegui...fiquei baralhado), chamassem ao ursinho de peluche da sala Maomé.
Isto, logo à partida, é um escândalo. É um atentado à liberdade. É parvo! Mas o que falta, de facto, ao Governo Sudanês (e no fundo à sociedade em geral)? Eu acho que não é (só) democracia. Não é (só) liberdade de expressão. Não é (só) respeito. Não é (só) bom senso. Falta-lhes Sentido de Humor! Isso e sensibilidade...mas principalmente Sentido de Humor. Porque se virmos bem a atitude destas crianças, percebemos que é um acto maravilhoso de mostra de fé. E para ver isto é preciso ter algum sentido de humor!
Andava eu a matutar sobre isto (e já a pensar que me tinha dado a febre por estar a ter uma reflexão assim tão profunda) quando vejo uma notícia que me pôs mais alegre e que corrobora a minha teoria de que o que é preciso é Sentido de Humor: numa conferência, em Bali, das Nações Unidas sobre alterações climáticas, foram atribuídos os "prémios" "Fóssil do Dia", que visa destacar os países com mais emissões de gases nocivos à atmosfera e com menos preocupações ambientais. Os países eram o Canadá, a Arábia Saudita e os Estados Unidos da América.
E esta Conferência não acaba por aqui em termos de Humor e e de um certo achincalhanço. Nesta Conferência (e notai que era uma Conferência da ONU!) foi obrigatório trazer um traje informal, tanto para dar um tom descontraído a esta reunião como para poupar no ar condicionado, porque toda a gente sabe que os fatos de executivo fazem um calorzinho do catano!
Isto é muito bom e, a meu ver, o mundo precisa é de iniciativas destas senão não vamos a lado nenhum...acho eu...

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Parabéns, parabéns!!

Queria só dizer (para ela depois não dizer que eu me esqueço dos anos dela!) que a minha mui cara amiga Sofia (a Sofia é a rapariga que está a escerver...não é o copo)faz hoje 15 aninhos!
A ela um grande Beijinho e um grande bem haja!

terça-feira, 27 de novembro de 2007

Ando praí a ver uns blogs...

Tenho andado aí a ver uns blogs que quero que os meus amigos tenham conhecimento.
Vamos por partes:
Poesia-
O Blog da Dona Niara
O Blog do Senhor João, que agora está numa sentimental
O Blog da Ritinha
O Blog da Ana Belinha, uma moça do Teatro (Quer dizer, tem alguma prosa às vezes)

Coisas...Variadas?-
O Blog do senhor Prado
O Blog do Filme do grande Livro "O Ensaio sobre a Cegueira", mantido pelo grande Fernando Meirelles, que vai realizar o filme
O Blog do meu Caríssimo Professor de Literatura, o Senhor Cabeleira Gomes
O Blog da Senhora Joana, mais uma moça do Teatro

E agora, meus caros, um blog do qual eu estou fã (sem querer descurar o dos meus outros amigos!): O Maravilhoso Blog da minha Amiga Brie

E pronto (ufa! Tou cansado!)! Visitai e desfrutai.

domingo, 25 de novembro de 2007

Um marco na História (que não é o do Big Brother)

Mas vocês querem ver que já foram mais de 1000 pessoas parar a este blog!? É que é mesmo verdade!
Tenho de agradecer a todas as pessoas que continuam a visitar este meu humilde espaço e que não levam dinheiro por isso. A vós, um grande bem haja, obrigado e voltem sempre!
PS. Mas por todos Deuses, comentem! Mi gusta feedback!

sexta-feira, 9 de novembro de 2007

Os Piropos e a Construção Civil

É certo e sabido que ninguém manda piropos como os senhores da construção civil, vulgarmente conhecidos como os homens das obras. E porque é que eles são conhecidos? Não é por mandarem-nos (os piropos) a todas as moças, senhoras, raparigas, mulheres e afins que passem na rua, ou pelo facto de o fazerem de maneira a que todo o transeunte que se encontre num raio de cerca de 2km consiga ouvir. O que distingue o homem das obras do resto dos homens deste mundo que enviam piropos é o facto de o piropo do homem das obras é original e não é ordinário...roça o ordinário!

Por exemplo, nenhum homem das obras que se preze vai dizer "És boa comó milho!". É logo despedido. É demasiado...como dizer?...vulgar! O homem das obras diz "Ó febra! Anda cá para junto da minha brasa!". E vejam como este piropo não chega a ser ordinário ou pelo menos, não o é de uma maneira directa e agressiva como "És mesmo boa! Fazia-te cenas muita giras, tais como amarrar-te a uma cama e..." já estão a ver aonde é que isto vai dar, certo?

Eu penso que o piropo de um homem das obras mais ordinário (porém, o mais criativo) que eu já ouvi até hoje é um piropo típico do Norte e que me foi contado pela minha caríssima amiga Brie hoje à tarde, no Metro. Devo de avisar que esta expressão pode ferir a susceptibilidade de certos e determinados cibernautas...ou se calhar não...se calhar eu é que sou um mariquinhas! Bom, então cá vai: "Ó morcona! Comia-te o sufixo!"...Confesso que quando ouvi a primeira vez não percebi e só depois fiz um "Ahhh!" de esclarecimento e depois um "Hooo!" de escandalizado. Sim, porque convenhamos que é das coisas mais ordinárias que ouvi nos últimos 15 anos! Outro grande piropo que a minha amiga Brie me deu a conhecer é um piropo diferente pela querideza e fofura. O piropo é o seguinte: "Vai para a sombra, que um bombom como tu, ao sol, derrete!"

Agora a grande questão: porque é que os senhores das obras têm esta necessidade de enviar piropos? Eu acho que os piropos são um meio de comunicação entre as várias empreitadas. Do género, se os homens das obra que estão a construir um prédio na avenida de Roma precisarem de um quilo de cimento pedem "Ó flor! Dá pra pôr?" e como os tipos que estão a restaurar um edifício na Baixa têm uns quilos de cimento a mais respondem "Ó Costeleta! Anda cá assar no meu grelhador!" e assim se fazem as trocas de mercadorias na construção civil.

E há ainda o facto de os homens das obras sofrerem uma transformação quando sobem para o andaime. Cá em baixo, com o resto da ralé, são pessoas vulgares como nós, pacatos cidadãos...quando sobem para os andaimes, eles tornam-se HOMENS DAS OBRAS!

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

O fim de mais um sorvete

Com que então sou parecido com o Zé Manel dos Fingertips, ahn?! Pelo menos 20 dos meus caros leitores acham que sim. Mas que belos amigos que eu tenho... Mas não faz mal. Ainda tenho 3 pessoas que me apoiam! NÃO ESTOU SOZINHO!...Mas estou deprimido...Isto chegou ao cúmulo de os meus próprios pais, os meus progenitores, dizerem que eu sou de facto parecido com o moço dos Fingertips!

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

Jamboree e imagens ridículas da minha pessoa

Este fim de Semana deu-se uma actividade escutista, de nome Jamboree no ar\Jamboree na Internet (vulgo JOTA\JOTI) e eu , como bom escuteirinho que sou, participei com as minhas caras amigas Nokas, Tatiana, Carina e Maria do meu agrupamento.
Ora, em que é que consiste isto do Jamboree? O Jamboree no ar é um encontro de escuteiros de todo o mundo através da rádio. Ou seja, nós os cinco fomos até à Serafina, pois eles lá na Serafina tinham uma base de rádio para podermos comunicar com sítios tão longínquos como Abu Dabi, Vénus ou Arrentela.
Eu poderia dizer que foi muito giro, que fiz muitos amigos estrangeiros, que reencontrei velhos amigos do Agrupamento da Palhaça e que combinei acampamentos com os AEPs (que são os escuteiros não católicos, porém ligeiramente militaristas e nacionalistas e conservadores) de Oliveira de Azeméis mas isso não seria a verdade...nós nem sequer conseguimos comunicar com o agrupamento da Estrela!...a pessoa que sabia mexer no rádio estava na ausência...
E como se não bastasse, as minha saudosas compinchas supra citadas lembraram-se de me fazer isto:






Pois é, meus amigos! O que é se faz nos escuteiros? Acampamentos? Nós com cordas? Ajudar velhinhas a atravessar estradas? Impingir rifas e calendários aos incautos transeuntes? NÃO!!! Fazem-se penteados ridículos aos pobres rapazes que tenham a infeliz ideia de ter o cabelo comprido! Não há direito!

PS. Aproveito para deixar um grande beijinho às autoras destes penteados e destas fotografias, as senhoras Nokas, Tatiana, Carina e Maria. Com os vossos penteados, senti-me feliz e realizado!

terça-feira, 23 de outubro de 2007

Um poucochinho de Monty Python!

Para pessoas inteligentes e extremamente cultas (e para as outras pessoas como eu)que são fãs incondicionais de Monty Python, e ainda para pessoas que gostam de manipular bonecos e criar andares patetas, deixo-vos este site...um mimozinho! Que me dizem? Depois mostrem-me as coisas giras que fizerem, tá bom? Tá bom!

Acabou mais um Sorvete

Este Enquete revelou algo que eu não estava à espera...NINGUÉM votou no chinelo de plástico horroroso do Crocodilo, nem ninguém votou nesses malfadados ténis aos quadradinhos a que chamam Vans!
E, para espanto dos espantos, apenas 4 pessoas acharam que o calçado mais melhor bom era esse pedaço de tecido com um bocado de plástico a que chamam All Stars!
É bom saber que 75% (ou seja, 12 gatos pingados) das pessoas que votaram neste Sorvete acham, como eu, que entre estes os três venha o Diabo à escola!
Por isso, vamos todos andar descalços!

segunda-feira, 22 de outubro de 2007

Ele há coisas giras...!

Meus amigos e minhas amigas! é com prazer que anuncio que estou a escrever este post sentado na sanita, através do meu telemóvel! Não é giro!? Pronto, era só isto que eu tinha para dizer...adeus e boa noite!

sexta-feira, 19 de outubro de 2007

O Turno da "Tarde"

Pela primeira vez na minha vida, este ano possuou um horário de tarde. Ora para quem não sabe, um horário de tarde significa (geralmente) começar as aulas às 13:30 e acabar às 18:30, enquanto que o turno da manhã começa as aulas às 8:15 e acaba às 13:15...ora meus amigos, deixem que vos diga que existem 3, e repito, 3 dias dos meus 5 dias de aulas em que eu entro às 8:15! E em todos eles saiu às 18:30 (menos à Quarta...mas isso também não conta porque à Quarta é dia do Senhor cá na escola e toda a gente sai mais cedo)!
Mas não haja dúvida que isto de começar as aulitas às 13:30 (como foi hoje) tem coisas giras. Por exemplo, hoje comecei a ver o Total recall (sim, o filme com o Arnold Schwarzenegger) às 9 da manhã, enquanto estava a dobrar roupa acabada de apanhar do estendal da roupa...Ah pois é, coleguinhas que têm aulas de manhã! Tomem lá!

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

O Zé Manel dos Fingertips

Sejamos práticos, concisos e directos:

Este moço aqui ao lado é o vocalista do Fingertips, o senhor Zé Manel


E este jovem de extrema beleza, é a minha pessoa (como veêm, a alegria é visível no meu rosto)

E agora, estimado público, digam de vossa justiça: vocês acham MESMO que eu sou parecido como o Zé Manel dos Fingertips?!!? É porque muita gente tem vindo ter comigo dizer "sabes uma coisa? Tu és muito parecido com o Zé Manel dos Fingertips!" "SIM!!" respondo eu "JÁ SEI DISSO!!!" Será que esta gente tem razão?!!? Digam de vossa opinião....

domingo, 14 de outubro de 2007

A Conversa do All Star em Enquete (palavra essa que, já descobri, é francesa)

Como é bom poder contar com o meu fantástico público para sugerirem temas para enquetes , hein?! Bom, como os meus caros amigos não opinaram sobre nenhum tema eu lembrei-me...O enquete desta semana será sobre o que é que é bom para calçar! Será o All Star, sobre o qual eu falei há uns dias? Será o Croc, o chinelo que veio da pesca? Ou será isto? Este malfadado téni que é feio todos os dias mas que o povo gosta muito?! Não sei...digam-me vocês.

PS. Caso vos desagrade todas as hipóteses, deêm a vossa opinion. É disso é que a minha pessoa gosta. Ela alimenta-se de opiniões! Opiniões...opiniões...quero...opiniões...sim....quero...

quinta-feira, 11 de outubro de 2007

A Conversa do All Star

Há uns dias detectei, com a minha espectacular capacidade de percepção, algo nos pés dos membros mais novos da minha comunidade escolar. Não se preocupem! Eu não tenho nenhum fetiche dos pés (ou tenho! hihihi!). Reparei, assim, por acaso!
Mas no que reparei eu? Os meus caros leitores conhecem, com certeza, os ténis , certo? Pois o meu olho que tudo vê observou que, em cada 4 pares de pés existe, pelo menos, um par destes! Isto é assustador! É (como disse uma cara amiga minha Joana "RiteRite") a pior praga que assolou a Terra desde a praga de gafanhotos que o Sr. Deus atirou contra o Sr. Ramsés do Egipto! Se isto não parar, o mundo será assim!
Isto dos All Stars teve uma evolução engraçada, mes amigos. Cá em Portugal, estes ténis tiveram muito sucesso e eram, pelo que eu percebi, algo carotes, mas mais tarde estas sapatilhas perderam a sua popularidade e baixaram o preço. Ora foi nesta altura que o Pai da minha mui cara amiga Ana Belinha "Ranheta" decidiu comprar quilos e quilos destes All Stars, ou seja, agora que os "Chuck Taylor's" (é assim que os chamam lá nos EUA...All Stars não lhes chega...) voltaram a ser moda e custam os olhos da cara, esta moça tem calçado para todos os dias!
E agora vocês perguntam "não haverá nada para combater este flagelo dos All Stars!?!?!" e eu respondo "há" e mostro isto...estas coisas, os Crocs, feias como tudo estão a invadir o mundo dos pés, que era monopolizado pelo All Star (coisas igualmente feias como tudo!). De que lado estais vós? Do lado da chinela-crocodilo ou do lado do Téni-Basquetebole??? Eu cá fico me pela boa da bota de montanha quando está frio ou pela sandalita quando fica calorzito!

segunda-feira, 1 de outubro de 2007

Acabou o Sorvete (ou enquete, como dizem aqui no blogspot!)

E chegou ao fim o primeiro enquete (mas que raio de palavra...mas gosto...vou passar a utiliza-la!) desde vosso humilde blog!À pergunta "O que eu mais gosto na praia é" 35 indivíduos e indivíduas sem nada para fazer respondera:

4 (11%) pessoas partilham da minha opinião e acham que FAZER CHICHI NO MAR é o cúmulo do prazer na prainha...mas a essas pessoas eu aconselho a terem vários pares de calções\calcinhas disponíveis, pois o ácido úrico tem tendência a corroer o tecido calçonal

9 (25%) compinchas consideram que a praia serve para DORMIR E BABAR-ME NA TOALHA e eu partilho da mesma opinião...quando não estou a fazer chichi no mar estou a dormir na toalha.

6 (17%) demónios dos Infernos visitaram o meu blog e decidiram que ESPETAR COM PAPAGAIOS TRIANGULARES NA CABEÇA DE INOCENTES é a melhor razão para fazer uma visita a um local com areia e água do mar...mentes perversas...enviados do Demo...Vai de Metro, Belzebu!!!!

5 (14%) membros da comunidade BOLAS DE BERLIM!! deitou um olho a este meu espaço e, muito provavelmente, sujou o seu belíssimo teclado com nódoas de gordura e açúcar

E agora...o grande vencedor...VER MOÇAS SEMI-DESNUDADAS que mereceu o voto de 11 (31%) moços que estavam, quase de certeza, à procura de boa pornografia e tropeçaram (descuidados!) neste antro de piadas de mau gosto...mas que faz referências a moças em trajes menores!
P.S. Em breve surgirá um novo enquete (mas de onde é que esta palavra virá?...)... e aceito sugestões! Enviem-nas, comentando neste poste, tá bom? Tá bom!

terça-feira, 25 de setembro de 2007

O Sorvete está a acabar!

Meus Caros, despachem-se! O Sorvete sobre "aquilo que eu mais gosto de fazer na praia" está a acabar! Mas como houve tanta adesão, prometo um novo sorvete sobre...

sexta-feira, 21 de setembro de 2007

O Teatro


Muito bem, qual dos meus caros leitores é foi alguma vez, de facto, ao teatro, ahn?!? A pois é!! Deixem-me que vos diga que eu, este ano já fui três vezes...mas só numa das vezes é que assisti (DE FACTO) a uma história.
Ora isto porquê? Eu explicarei: há uns meses, fui ver uma peça chamada "Urgências 2007" que era algo (pseudo) intelectual, o que fez com que eu observasse a peça com um ar muito conhecedor, apesar de não estar nem a perceber , nem a gostar do que estava a ver! Mas era uma coisa (pseudo) intelectual. "O que é que eu percebo de coisas intelectuais?" pensei eu. O mais provável era eu ter acabado de assistir ao mais grandioso espectáculo desde a primeira pregação de Jesus Cristo e ter achado "ganda porcaria!". Para piorar a minha situação de baralhado, encontro uma professora lá da escola que me conhecia e que pergunta "Então? E gostaste?". O desespero!! O que é que eu respondo?! Se eu digo a verdade, e se a senhora tiver gostado da peça ou pior, se ela conhecer alguém do elenco (que é sempre possível nisto do teatro!), firo-lhe os sentimentos! O que responder!?! Os suores!! O desespero!! AJUDEM-ME!! TIREM-ME DAQUI!! "Gostaste?"..."Eh...Sim..." foi a minha resposta..."Pois eu odiei!" foi o que disse a senhora...E lá fiz eu figura de urso ignorante...Esta história demonstra um dos meus lemas de vida "É melhor ser um bruto ignorante do que um bruto insensível".
A outra peça que eu fui ver foi o "Querido Che", uma história sobre a época em que o senhor da boina Ernesto "Che" Guevara vivia exilado no México e congeminava a libertação de Cuba. Esta peça foi um autêntico fartote...o que seria bom, não fosse a dita cuja uma comédia dramática...eu sei que até agora não há problema mas as pessoas riam-se na parte dramática! E na parte da comédia ficavam a olhar umas para as outras a pensar "É agora para rir?". E porque é que nos riamos nós? Porque, caros amigos, esta pérola do teatro tinha momentos espectaculares, como por exemplo, numa música particularmente emotiva e cheia de paixão entre o senhor "Che" e a sua amada e ele diz: eu sou um "eremita!" e ela responde: "Quero ser tua só mais esta noitinha!" Só mais esta noitinha, meus amigos!! Quem é que, numa cena musical super séria e sentimental, a rapariga sai-se com: só mais uma noitinha...isto seria compreensível se fosse uma daquelas traduções tipo Esloveno\Português, em que o texto fica todo manhoso...mas o texto era original! Eu e o resto das pessoas que estavam a ver a peça mal nos podíamos conter. Eu próprio só vi metade da peça, pois uma boa parte da peça foi passada com as minhas mãos à frente da cara a tentar conter o riso. E o mais triste foi, no final, a cara dos actores a agradecerem...via-se que eles gostaram tanto da peça quanto eu...mas enfim...
Por último, na passada sexta-feira, fui ver o Hamlet no Maria Matos e, meus amigos, essa sim foi uma grande peça! Mas até as grandes peças têm o seu senão e esta tem um senão bastante grave...PUBLICIDADE ENGANOSA!!! É verdade! O cartaz é este e, como podem constatar, o Diogo Infante aparece com o tronco desnudado. Eu fui ver a peça não para ver o Diogo Infante como veio ao mundo (hi hi hi!) mas aposto que houve muito boa gente cujo o único propósito de ir ao teatro era mesmo esse...e essa gente saiu desiludida porque não existe um único momento na peça em que se veja algo de nu no homem. E isto meus amigos, é publicidade enganosa!

quarta-feira, 12 de setembro de 2007

A Astrologia...e um pouco de Escatologia

Vou aproveitar este blog para fazer uma confissão...eu sou uma pessoa que acredita nestas coisas da astrologia....é verdade! Eu acredito o signo de uma pessoa influência o carácter de uma pessoa e essas coisas todas. Mas houve um dia em que a minha crença tremeu... isto porquê?! Eu explico: estava eu, feliz da vida, passeando-me pelo centro comercial do Campo Pequeno quando vejo, numa televisão própria do Centro, umas previsões astrológicas e penso "olha que giro! Vou-me sentar aqui a ver quando é que aparece o meu signo (signo esse que não irei revelar! Queriam, não!? Deixo à descoberta...)." Assim fiz e lá me sentei nos banquitos lá do centro, esperando ver o meu signo. Eu sei que devem estar a pensar que eu sou uma pessoa muito triste que não tem mais nada para fazer senão ficar sentado no centro comercial do Campo Pequeno e na verdade não tinha mesmo mais nada para fazer portanto lá me quedei. Passado um bocado lá aparece o meu signo que diz algo deste género: "Hoje, no amor terá uma grande capacidade para criar laços" olha que fixe - pensei eu - eu que sou uma pessoa que está a precisar de criar laços amorosos! Mas que bom!! Mas a previsão não acabava aqui. Dizia ainda que "hoje, na saúde, iria sofrer de problemas intestinais."........ora eu não sou médico mas sei que "problemas intestinais" é uma maneira bonita de dizer que iria sofrer de caganeira! E não é preciso ser um génio a relacionar-se com as pessoas para saber que fezes e relações amorosas são duas coisas que não combinam para aí além! A única maneira que eu vejo para estas duas frases coabitarem na mesma previsão astrológica é um possível encontro no consultório de um médico que trata dos intestinos...ou alguém que tenha o fetiche da flatulência...mas de resto...não percebo...

domingo, 2 de setembro de 2007

O sorvete (ou survey como dizem os ingleses...)

Eu sou um tipo um bocado curioso e gostava muito de saber o que é que os meus caros amigos cibernautas têm a dizer sobre certos assuntos. Este mês pergunto-vos o que mais gostam de fazer na prainha portanto respondam e comentem, compinchas!

domingo, 19 de agosto de 2007

O Intuito deste Blog

Este blog tem como intuito fazer feliz o meu amigo cibernauta. Como? Ora, se o amigo cibernauta vier a este blog feliz e contente vai pensar: "Mas que blog tão giro! hahaha!" e segue a sua vida, alegre e contente. Mas se o amigo estiver a sentir em baixo, triste e horroroso vai pensar: "Olha! Afinal há gente mais deprimente do que eu!" e sai deste blog um homem, uma mulher ou um cacto, renovado!

segunda-feira, 7 de maio de 2007

O Tubarão





Neste blog incluirei também aquilo a que chamarei...Teorias da Constipação!! que constituirá numa série de teorias da conspiração sobre assuntos variados (desde telenovelas até refeições de cantina).
A minha primeira teoria é referente à telenovela "Tempo de Viver" da T.V.I., mais precisamente sobre a última trama do programa: "Quem é o Tubarão?".
Antes mais nada, digo "última trama" pois uma telenovela que se preze tem sempre variadíssimas tramas completamente desnecessárias, cuja única razão de existirem é para baralhar e fazer as delícias do público deprimente desta novela...como eu...
Mas voltando ao tema principal: "Quem é o Tubarão?". Para quem é um leigo em telenovelas (gente intelectual, como é óbvio), o Tubarão é um manfio que anda a fazer a vida negra a um empresário de sucesso, o Dr. Fausto Martins de Melo, interpretado pelo actor José Wallenstein, cuja careca e os óculos reflectiam na perfeição as luzes dos estúdios da T.V.I. No último episódio, o Dr. Fausto vai parar à prisão, devido às armadilhas do Tubarão, que sai vitorioso. Nesse mesmo episódio, descobre-se que o Tubarão é, na verdade, o Gonçalo, enteado do Fausto. E é exactamente aqui que a novela falha! O Gonçalo era uma suspeita óbvia, dando ao final um gosto a Papo-Seco sem nada lá dentro (nem mesmo manteiga!). Ainda para mais, toda a gente sabe que nestas coisas o culpado é sempre o menos suspeito de todos, mesmo que isto fique completamente incoerente com o resto da narrativa.É exactamente neste ponto que começa a minha primeira teoria da constipação...quem era a pessoa menos suspeita de todos os suspeitos?...não era a empregada...Era o Fausto!! Pois é! Na minha opinião, o Fausto é o verdadeiro Tubarão e o Gonçalo é só fachada! "Mas porquê?!?" ouço perguntar desse lado, gente confusa e céptica "Porque é que ele haveria de se enfiar na prisão, seu louco paranóico?!". Calma, meus amigos nervosos, eu responderei. A explicação é simples mas assustadoramente real...Fausto Martins de Melo faz parte da Opus Dei, a famosa organização Cristã, que acredita que, para ficar mais perto de Deus tem de se dar umas boas marretadas na cabeça, e ir para a prisão é a o Sumo Sacrifício (digo eu...)! Eu imagino o Dr. Fausto na prisão, todo contente a pensar: "Pronto! Cá estou, aqui na prisão...mais perto de Deus...espero!...que horas é que são isto? 17h? São horas da penetração do melão pelo anus...Ora cá vai...!! AAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!"

terça-feira, 24 de abril de 2007

Os Esteróides

...e eu acredito neste jovem! Porque não?!