Esta ainda não é a prenda mas...

Ok, eu sei que não dá para ver muito bem, mas carreguem para verem a tira como deve ser. Vão ver que vale a pena! Aproveitam e ficam a conhecer um site muito jeitosinho.

Feliz Natal!

Pronto...lá vou eu ser um chato e desculpar-me por andar a escrever pouco. Mas o que é que querem!? Metem-se-me coisas pelo meio, depois penso "tu agora vais para o computador escrever uma coisa extremamente espirituosa para pores no blog!...espera lá? Que site é este? MAMAS!!!!" e pronto, está o caldo entornado.

E está o caldo mesmo entornado, que eu vim para aqui quase à uma da manhã do dia de Natal, desejar um bom Natal (que já foi!) e já aqui escrevi MAMAS!!! Olha, escrevi outra vez! Mas não vos preocupais pois, apesar do suspeito que é estar a esta hora no computador, não estou a ver mamas. Tenho o meu irmão aqui ao meu lado que não me deixa mentir!

Enfim, resta-me desejar que tenham tido um Natal tão bom (ia desejar melhor mas HEY! tanto também não que para estarem a ler estas esquisitices não devem ser lá flor que se cheire) como o meu, com prendinhas bem boas, com uma família bem boa, com comidinha bem boa, com um espírito bem bom, hey! E sim, podem esperar uma prendinha de Natal no sapatinho...não o tirem ainda da chaminé.

Zé Maria

Há uns tempos tivemos cá em casa um hóspede. O Zé Maria. O Zé Maria é o canário da minha tia. Um senhor canário, aliás! Este já vive há uns bons 15 anos, que em idade de pessoa eu imagino que sejam...muitos anos!

Uma coisa curiosa acerca deste canário: o velhote está tão feliz por estar vivo que canta que se desunha. É uma alegria de pássaro! Outra coisa também muito curiosa aconteceu enquanto o moço cá estava: A minha mãe virou-se para mim e disse "Dinis! Vai dar as vitaminas ao pássaro" e cuspiu-me na cara. Não, isto já não é verdade...isso seria um bocadinho para o nojento. Bom, então lá fui eu todo contente a pensar "Cá vou eu todo contente a pensar que vou contribuir para a longevidade do Zé Maria com suplementos de alpista e sementes de sésamo. E ainda bem que a minha mãe não me cuspiu!" quando me deparo com as ditas cujas "vitaminas"

Cantoril, sementes para estimular o canto...ora eu não sei como é que é no mundo dos pássaros mas no mundo dos humanos "sementes para estimular o canto" têm outro nome! E não são muito bem aceites na sociedade! Afinal o canário canta porque está com uma ganda tripe!

Mas vendo bem, o que nós fazemos é ajudá-lo a carregar todos os seus anos. Os chamados cuidados paliativos. E isso é bom!

(E um grande beijinho para a minha mãe que não me cospe!)

A Grande Almofadada!

Eu sei que é um bocadinho em cima da hora mas nunca é tarde para denunciar iniciativas jeitosas. Eu poderia explicar isto da luta de almofadas mas os senhores que organizaram tal fá-lo-ão melhor:

PILLOW FIGHT CLUB - 1 de Novembro (Alameda)
Está agendada para Sábado, dia 1 de Novembro às 17:00, na Alameda Afonso Henriques em Lisboa, uma batalha de almofadas que espelha as que se fazem em outras partes do mundo.

O campo de batalha será o relvado à frente da Fonte Luminosa.

Toda a gente pode participar desde que cumpra um conjunto de regras:

1- Fala do Pillow Fight Club

2- Fala mesmo a toda a gente do Pillow Fight Club

3- Traz a almofada dentro de um saco grande, ou de lixo.

4- A batalha começa às 17 em ponto, NÃO antes. Deves chegar um pouco antes, e vaguear pelo resto da Alameda. Só às 17:00 corres para o ponto designado e tiras a almofada do saco.

5- Se uma pessoa protestar, ou não tiver almofada, não podes lutar com ela.

6- É proibido lutar com outros objectos que não almofadas, ou usar violência.

7- São também proibidas manifestações políticas ou ideológicas. O objectivo é abrir a mente a todos, e não fechá-la noutro sítio.

8- A batalha continua até acabar.

9- Quando acalmar, é obrigatório recolheres todos os restos de almofadas ou outro lixo que possa estar à tua volta no saco do lixo que trouxeste. A multidão dispersa apenas quando a Alameda estiver tão limpa como antes.

10- Se houver comunicação social presente (esperemos que não), a resposta oficial a qualquer pergunta é 'Vim agora do IKEA, fui lá comprar almofadas. Saí aqui na Alameda e de repente apanharam-me no meio disto.'
(Podem substituir por Moviflor, Habitat, Casa das Sandes, o que quiserem. O importante é fingirem-se de despercebidos e não irem no jogo dos jornalistas.)

O ponto para onde deves ir quando forem 17:00 é a parte da frente do relvado, mesmo em frente à fonte. A batalha decorre apenas em cima do relvado.
Se trouxeres uma câmara e capturares imagens ou vídeo da batalha a decorrer, envia os links para este blog. 

Esperamos que seja uma experiência divertida. Até lá!

Mantenham-se atentos ao blog. Estão mais missões na calha.

O ImprovLisboa não está ligado a organizações de interesse comercial ou político, nem a outros grupos de Performance Art. As missões realizam-se independentemente de condições meteorológicas. Em todo o caso, quaisquer adiamentos serão anunciados aqui. Verde é uma cor primária aditiva, tal como vermelho e azul. As cores primárias subtractivas são amarelo, magenta e ciano. Em qualquer dos casos, o sentido é bastante claro. Nada de verdes tropa e de amarelos torrados.

 

Hein? É giro, nein!? Portanto vinde e trazei a vossa almofada! Desejo-vos muitas almofadadas na tromba!

Graças ao IKEA...

eu sou o Bob, O Cons-tru-tor! Eu sou o Bob, traba-lha-dor! Esta espectacular empresa sueca fez com que eu, no fim de semana passado, montasse isto, isto e ainda mais isto (este último isto refere-se ao móvel e não à televisão. Ou à Playstation. Ou ao disco da Maria Betania...Betânia...Bethânia...AH!)!

Eu, que na minha criancice tentava em vão construir os bonecos do lego para ficarem como vinha no desenho da caixa, vi-me a construir cinco estantes, uma chaise longue e um apoia-televisão com uma facilidade aparvalhante! Estava um autêntico mestre de obras. Estive mesmo para pedir uma Mini à minha mãe e para lhe cobrar 400 euros pelo serviço...mas depois achei que era um pouco abusivo e limitei-me a exteriorizar um belo arroto.

Mas se achais que construi todo este mobiliário sozinho, estais rotundamente enganados! Há que seguir rigorosamente as instruções do Senhor IKEA e o Senhor IKEA é muito claro quanto a isso, como podemos ver nas intruções das estantes BILLY: se virem o círculo vermelho, o pobre ser esquisitoforme está sozinho e triste...assim não! Cruz em cima! Mas no círculo verde ele já está acompanhado de outro ser com um lápis naquilo que podemos adivinhar ser a orelha. Fixe!

Outra coisa(isto é só um pretexto para fazer mais círculos...eu estou a adorar esta cena dos círculos! Tem um ar muita profissional e didático. Nice...!): neste círculo vermelho o nosso amigo ser de há pouco tratou mal o seu móvel IKEA...ERRADO! Tem de se dar festinhas e ser meiguinho com o móvel, para ele não ficar triste e partir-se.

Despeço-me com uma proposta. Com esta coisa de montar móveis IKEA especializei-me em estantes BILLY. Elas não têm segredos para mim...portanto, caso tenham uma estante e não a consigam montar (hmphff...parvos!) ou tenham em casa uma BILLY com uma crise de identidade porque pensa que é uma LACK (isto está grave. Eu fiz uma private joke do IKEA...ao que eu cheguei), eu vou aí a casa e resolvo o problema pelo preço de um almoço. (não em termos monetários. É mesmo um almoço que eu quero!)

Ora então feliz Ano Novo

E sede mais uma vez Bem Vindos a este espaço azulado com letras amarelas e brancas na internet que dá pelo nome de Vulgaruxo! Isto esteve algum tempito parado mas sabem como é, se é para ter férias é mesmo para fazer muito poucochinho. E eu fiz por fazer pouco...até estou cansado!

Mas o descanso já acabou! Agora que há o stress das aulas e dos testes e dos trabalhos e das pessoas e do estudar e dos professores...uff! é que eu consigo sentar sogadito e produzir. E o que é que os meus queridos cibernautas podem esperar de novo deste espaço!? Não muita coisa...é um bocado como a SIC que nos volta a dar uma telenovela com o Diogo Morgado ou a TVI que nos volta a dar uma telenovela com gémeos. A equipa vencedora não se mexe (a parte da vencedora é que é discutível)! Quer dizer novidades novidades talvez haja, mas eu é que ainda não as conheço.

Actualização de pouco tempo depois: Lembram-se de eu vos ter dito que não haveria muitas novidades neste meu blog? Afinal enganei-me! Parece que enquanto estive de férias, o senhor Blogspot inventou uma série de mini aplicações absurdamente inúteis, que servem basicamente para aquilo a que se convencionou chamar de "encher chouriços".
Como não podia deixar de ser, eu já pus uma! E quem sabe, talvez venham mais...

Olhá bóliberli!

“Bóóóólinha” Lá vai o Senhor das Bolas de Berlim “É com creme e sem creeeeeme!”, a atravessar a praia de um lado ao outro, concessionada ou não concessionada, sem distinções, a distribuir alegrias a um euro.

-- E olhe que estas não são daquelas injectadas, minha senhora! – assegurava o Senhor das Bolas de Berlim a uma senhora que lhe comprara uma com creme. – As nossas bolinhas são cortadas ao meio com a tesoura e o creme é posto com uma colher. Essas com máquinas que injectam…nem é bom comer! – e com esta frase, acentuada com um ar de repulsa, o Senhor pega nas arcas das Bolas e abala. “Olhá bóliberli!”

Vai o Senhor das Bolas de Berlim, a caminhar rumo a lado nenhum, quando é acordado do seu transe que o faz lançar pregões ininterruptamente, por um ladrar furioso. É o cão que guarda rancor contra o Senhor das Bolas de Berlim…se ao menos lhe dessem uma bolinha de Berlim…O Senhor das Bolas de Berlim, já enervado pela terceira vez que o cão lhe interrompe o anunciar, balança o braço e arremessa uma das arcas ao focinho do cão, que é projectado pelo ar, a ganir. Na verdade, o Senhor das Bolas de Berlim não deu com a arca no cão. Deu-lhe para isso mas não deu para o fazer. Era muito dado aos animais! Em vez disso sorriu e seguiu o seu caminho. Desta vez ia visitar um casal de estrangeiros que queria duas bolinhas, a julgar pelos dois dedos espetados do homem-camone.

-- Com creme ou sem creme? — Yes! Yes! – respondeu a mulher-camone. Então o Senhor das Bolas de Berlim tirou duas sem creme (o que havia mais em stock), entregou ao casal e recebeu os dois euros.

O dia desenrolou-se assim, rotineiro, com este processo de compra e venda repetido (mais ou menos) da mesma maneira até ao fim, quando a praia está vazia, tirando uma ou outra gaivota ou um implacável caçador de conquilhas.

Nesta altura o nosso herói dirige-se para trás das dunas pejadas de latas enferrujadas e suspeitos pedaços de látex. Aí, o Senhor das Bolas de Berlim ajoelha-se com as arcas do produto ao lado e lança um sonoro “bóóóóliberlim! É com creme e sem creme.”. Em resposta, as dunas abriram-se, deixando sair um brilho doirado e prateado que inundou o Senhor das Bolas de Berlim. Doirado do creme e prateado do açúcar das bolas de Berlim. A Gruta das 1001 Bolas de Berlim! Colunas de bolas de Berlim, rios de creme e montanhas de açúcar enfeitam esta sala das maravilhas. Mas não só de bolas de Berlim é composta a gruta. Também lá há línguas da sogra, pastéis de nata, pastéis de amêndoa e tudo o mais o que um Senhor das Bolas de Berlim, como os muitos que habitavam na Gruta, pode vender. Só o nosso Senhor das Bolas de Berlim é que é um puritano. Só Bolas de Berlim!

O comum dos mortais teria ficado extasiado com a visão da Gruta das 1001 Bolas de Berlim, mas o Senhor das Bolas de Berlim não era um comum mortal e como tal pegou nas arcas com os seus braços queimados, entrou na caverna, como fazia todas as noites para preparar o farnel de outros, e esta fechou-se de novo nas dunas, escondendo do mundo o covil dos Senhores das Bolas de Berlim.

Adeus, espécie de Calor da Noite! Olá, oh...estranha forma de comércio!

Da varanda da sala, avistava a rua, com as suas árvores e os seus carros. E do outro lado da rua postrava-se o Passerele, o "Club de Homens", como anuncia a pequena tabuleta sob os neons. Ah como eu vou sentir a falta do aspecto chunga do lado de fora deste bar de alterne! As luzes ranhosas, o porteiro velhote com um ar fragilzito, as strippers às oito da noite à porta deste Calor da Noite lisboeta, com os sacos das compras nas mãos, esperando a abertura do estabelecimento.

E o interior, que vislumbrei vazio e deprimente...sim, tudo isto acabou. Mudei de casa, mas não estou triste, pois agora tenho ao pé de casa uma das mais estranhas lojas de sempre!

Quem anda ou já andou na escola Eugénio dos Santos já ouviu com certeza falar do Velho e da sua loja. Esta loja tem a mais estranha combinação de sempre. O nome oficial da Loja do Velho é Garrafeira de Alvalade mas ninguém vai lá por causa das garrafas. A maior parte da clientela são miúdos da Eugénio, que vão lá por causa das gomas, rebuçados e batatas fritas. Isto faz com que, nos intervalos das aulas na Eugénio, o Velho sofra uma enchente de miúdos desejosos de corantes, açucar sintético e borracha, pondo em risco a saúde dos desgraçados dos vinhos, vodkas, licores, uísques e outros que tais.

Moral da história: não é muito frutífero misturar gomas e vinho. Pelo menos na mesma loja...quem sabe tudo junto num jarrito não dê uma experiência engraçada!...hum...

The Man With the Patch in the Eye...

Bom título, hein? Bem que poderia ser de um filme de acção série B, tipo Fuga de Los Angeles...mas não é. Estou mesmo a falar do Camões!

E porquê? Porque há coisa de duas semanas saiu um Jornal Online no Lyceu Camões que dá pelo nome de O Zarolho (só vos estou a avisar agora porque não me lembrava do link...fiu 'assobia para o lado' fiu!), no qual eu dou o ar da minha graça, contribuindo, entre outras coisas, com uma crítica cinematográfica.

Visitem que, apesar de ainda estar um pouco...inestético vá, e de ser um poiso temporário, está pejado de textos giros, interessantes, escritos por gente que sabe o que escreve...e por mim! Ah, e ainda para mais tem uma entrevista ao Nuno Markl. A sério! E pornografia!...ok, isto já é mentira...mas o resto é verídico!

Por isso levantem os vossos rabos deste blog um bocado parvo e vão ver outras coisas na net sem ser pornografia! Vão, já!

Onde está o Brian?

Quem disse que os Monty Python são uns velhotes que já não fazem nada? Quem disse que perderam a piada? Quem disse que o Brian morreu!?

Ora aqui está prova de que o homem não morreu

Mr Banana Dini has invited you to PythOnline

Veêm-no? Ali pequenito com um cravo? Sempre tão revolucionário...

Bom, o que interessa aqui é que sigam este link que vos vai levar ao site dos Monty Python, onde vos darão informações sobre esta Busca pela personagem principal da Vida de Brian.

Pura Anarquia

Este é o título do livro que eu ando a ler, do Woody Allen, e esta é a expressão que me veio à cabeça durante o dia de ontem. Não que o livro me esteja a marcar muito (apesar de ser muito giro!) ou que ontem o tenha lido muito. Só que ontem foi um dia de Pura Anarquia em Portugal (ou, como diz o título original, Mere Anarchy). Uma Anarquia pequenina, é verdade...mas Portugal é um país pequenito!

Toda a gente deve saber que nestes últimos três dias houve uma greve de camionistas, que teve uns momentos chatos como a morte de um dos senhores, que causou uma (pseudo) falta de gasolina e de outros bens, levando ao pânico geral e à verdadeira falta destes items. E eu acho que este pânico até foi positivo!

Não, não sou anarquista, nem um génio do mal que quer espalhar o caos, nem camionista. Simplesmente achei que o facto de faltar gasolina devia mostrar às pessoas o quão dependentes somos do petróleo e do quão escasso este é. Estes senhores camionistas fizeram mais do que muita gente. Fizeram mais que o Governo, que aumenta os preço, que a Oposição, que se chateia com os aumentos, que os ambientalistas que às vezes são um bocado chatos com a história do Aquecimento Global...

Este dia poderia ter sido uma boa chapada na cara da população portuguesa...não fosse o Bendito Futebol!!! Ah, se não fosse o Futebol, o povo andaria preocupado com os problemas portugueses. Mas com o Futebol os problemas até desaparecem! Ainda para mais com Portugal a vencer a República Checa 3 a 1! Para quê pensar quando há Futebol? Há Futebol, há os Santos Populares e há o terceiro maior templo do mundo, em Fátima. FFF!

PS. Desculpem lá este poste com um teor tão activista mas às vezes tem de ser. Quando estava a escrever este poste, um senhor disse, em relação ao aumento da gasolina hoje, que "A gasolina aumentou? Então não abasteço!" Até aposto que este senhor ontem estava numa daquelas filas intermináveis numa qualquer bomba de gasolina!

PPS. Vejam só a contra capa do Mere Anarchy: Vejam só a cara de parvo do Woody! Espectacular, não é? Os óculos tortos!

O MeuEspácio

O MySpace sempre me fascinou. Porquê? Por causa das bandas!

Isto é assim! Não me venham cá com tangas, que criam um MySpace para divulgarem a sua pessoa, para divulgarem aquilo que fazem e não fazem...o pessoal cria páginas no MySpace para serem amigos de grandes nomes da música internacional! É que hoje em dia não há musico ou banda que se preze no mundo que não tenha uma página no MySpace. Desde as Xaile ao Marilyn Manson, passando por José Mário Branco, Tokio Hotel e Ozzy Osborne, todos cabem no MySpace (cheira-me que vou levar com uma bigorna na cabeça ao colocar toda esta gente na mesma frase...)! E todos são passíveis de serem nossos amigos! E ainda podem ser amigos uns dos outros!

Deve ser giro encontrarmos na página do Ozzy um comentário do Zé Mário Branco a dizer "Atão Ozzy, meu ganda maluco! Satan rules, hein? Fica, man." (é agora...aí vêm as 1000 toneladas...)ou então um comentário do Marilyn às Xaile "Admiro muito o vosso trabalho, tenho toda a vossa discografia e gostaria muito que colaborassem no meu novo álbum, "Throwing blind and bloody eyed roosters at a spinning wheel!". Se não tomar muito do vosso tempo, pedia-vos que visitassem o meu perfil, ouvissem algumas músicas, e comentassem...sim?...por favor? pode ser?...Muito obrigado, um grande bem-haja e que Deus as abençoe."...

(até aposto, devem estar agora dois grupos à espera do que eu vou dizer sobre os Tokio Hotel: um que é o das fãs loucas e histéricas, prontas para me insultar brutalmente caso eu me atreva a dizer que eles são feios, e outro que é o dos que odeiam louca e histericamente os Tokio Hotel, mortinhos por gozarem comigo caso eu demonstre algum tipo de afecto pela música dos ditos...mas não...eu não vos vou fazer essa vontade. A nenhum dos dois. Roam-se de expectativa! MUAHAHAHAH!!!)

Mas eu estou a pensar seriamente em construir um perfil do MySpace cujo intuito seja única e exclusivamente angariar amigos famosos. Que vos parece, malta!?

Mas atenção: eu disse há pouco que todos cabiam no MySpace...bem, nem todos. Quando tentei criar o meu perfil, achei-me com este anúncioAfinal não posso criar um perfil no MySpace...toda a gente que me conhece sabe que eu não sou uma pessoa mas sim um pedaço de chinelo difarçado... Mas vendo bem, se o Ozzy Osborne conseguiu criar um perfil...!

Ah! The good old Feira do Livro...

É sempre bom ir à Feira do Livro. É sempre muito giro ver tantos livros juntos num sítio, todos ali à mão de semear. E observar as pessoas, que estão todas ali por causa dos livros, seja para os comprar, para os ver ou para dar a ideia ao mundo de que leêm...o que é será que este vai comprar? Aquilo é o Kamasutra que ela tem na mão?!

E há ainda as bostas de cavalo...desculpem, eu disse "bostas de cavalo"!? É verdade! Hoje estava eu a sair da Feira do Livro quando me deparo com esta imagem uma linha linda e poética de bostas de cavalo, obradas pelos equídeos que transportam os senhores guardas da GNR. Acho bonito como esta fila de cagalhões mostra as organizadinhas que são as bestas da GNR (refiro-me aos cavalos, obviamente...que mais poderia ser?). Fazem todos cócó em filinha, higienicamente. Até aposto que os fizeram ao mesmo tempo!

Mas dejectos equídeos à parte, a Feira estava muito animada, apesar de um pouco confusa, e pejada de autores! É que era por todo o lado! Virava-me e tinha a Alice Viera a dar autógrafos. Voltava-me novamente e era o Saramago com uma cara toda carrancuda, sentado a uma mesita, a assinar livros, muito obrigado. Do outro lado, estava o Mia Couto (que, para pessoal muito tónhó, não é um senhora velhota preta mas sim um homem com uns 40 e tal anos branco, tá?), todo contente, a autografar livros...como o meu!

A Prova Derradeira!

E depois não me venham dizer que eu que sou isto e aquilo porque eu afinal sempre tinha razão! Lembram-se de eu dizer que em todos as festas de Karaoke há sempre alguém que se lembra de cantar As Dunas!? De como eu disse que elas (As Dunas)são A presença obrigatória? Pois a minha teoria confirma-se!
Este Domingo estreou, na SIC, um concurso muito parvo, de nome Chamar a Música. Parvo e complicado! A ideia do programa é pessoas a irem cantar músicas num karaoke. Agora, se esta ideia já de si é parva, imagine-se que elas têm que, à partida, saber as músicas de cor! Tudo isto apresentado por um Herman José vestido com uma camisola negra com brilhantes, umas calças escuras e uns ténis brancos!
"E o que é que isto tem a ver com a tua teoria", perguntais vós? Tem a ver que, apesar de só ter visto 5 minutos do programa, apareceu uma moça a cantar As Dunas! "Eu sabia!", gritava eu enquanto via aquilo! Fica assim provada a omnipresença d'As Dunas em tudo o que é Karaoke. Nhã nhã nhãã nhã para todos esse dissidentes que desdizem o poder da DITA CUJA (ahhhhh...)!!!!

E agora, só para verem a ideia peregrina que é este programa, transcreverei a cena em que a rapariga teve de cantar a DITA CUJA (ahhhhh...!!):
Rapariga (a cantar):
Palavras a mais na idade dos porquês...
Herman José:
oh...falhou só por uma coisa muito pequenina! Na poesia dos GNR é "Palavras a mais na idade dos porquê"!

Olha mas que bom!

Lá fui eu fazer figura de urso pessimista no meu último poste. Mas ainda bem!
Isto porque eu no outro dia estava a ler um jornal grátes qualquer (devia ser o Sexta) e vinha lá a dizer que este ano o Banco Alimentar rendeu masis do que o ano anterior...e eu disse no poste abaixo deste o contrário. Ainda bem que me enganei! Ainda bem que fiz esta figura de urso! Assim vale a pena.

O Banco Alimentar deixou-me aborrecido.

No Sábado passado estive a fazer voluntariado no Banco Alimentar contra a Fome, que já faço à já alguns anos (já agora, o que costumo fazer é distribuir saquinhos às pessoas...bem giro!). Mas este ano, o que costuma ser uma experiência muito gratificante, foi algo muito frustrante e cansativo! As pessoas contribuíram pouco.

Porquê? Não sei. Talvez tenham pouco dinheiro ou acham que há pessoas que não merecem beneficiar do Banco Alimentar...Sinceramente, não sei mesmo... Agora, o que eu sei é que, naquele Sábado, percebi que as pessoas andam tristes. E isso é que me chateou a sério!

Via-se na cara das pessoas que passavam e respondiam com um silêncio a "Gostaria de contribuir para o Banco Alimentar contra a fome?". Mas via-se também na cara de algumas pessoas que vinham entregar saquinhos com comida...Parecia que eram obrigadas a fazê-lo...

Mas enfim! Como disseram os grandes Monty Python "Always Look on the Bright Side of Life"! O que vale é que houve gente a contribuir. Claro que podia ser mais (muito mais!) mas não sejamos picuínhas pois haverá muita gente que já se vai alimentar com o que esse povo contribuíu. Alimentar e não só, senão vejamos o que ofereceu uma senhora aos que têm fome

É verdade. São mesmo rolos de papel higiénico cor de rosa, possivelmente com cheirinho! Digo-vos: mais vale isto do que nada.

Finalmente, a Surpresa!

Desculpem lá o atraso. Por acaso até estava à espera de me atrasar mais.

Ganda desilusão, hein!? Por esta é que não esperavam!

Na verdade, o vídeo tinha...15 minutos...mas a minha querida mamã(a quem eu aproveito para desejar um Feliz Dia da Mãe, visto que já passa da meia noite. Feliz Dia, Mamã!) aconselhou-me a encortá-lo, pois tornar-se-ia maçudo, já para não falar que não cabia no blogger.

Quem sabe, talvez mais tarde eu faça outro Audiovisuale com o que eu falava na versão uncuted deste Vídeo.

E Já Lá Vai um Ano!...e eu não dava por nada...

No dia 24 de Abril de 2007 surgiu o poste (que admito, não é nada de especial...até é mesmo fraquinho) que originou todo este blog. Como o tempo passa quando nos divertimos!
Para celebrar o primeiro aniversário deste Vulgaruxo, estou a preparar uma surpresa que estará pronta na sexta feira (acho eu!..o mais provavel é eu ter a surpresa pronta na próxima sexta!) e que marcará uma nova etapa neste meu espacito...Ficai atentos.
Resta-me dar-vos os parabéns. Sim, os parabéns e um obrigado porque se não fossem as vossas visitas e os vossos comentários este blog era algo bastante diferente (e muito mais deprimente, sem dúvida alguma!).
Portanto, obrigado e bom dia!

Titin

Methionylthreonylthreonylglutaminylarginy(...)glutaminylserxisoleucine

Esta, meus amigos, é a maior palavra da língua inglesa e (acho eu...não vos sei confirmar como deve ser) da língua portuguesa... e existe mesmo!

Esta palavra, meus amigos, contem nada mais, nada menos do que 189.819 letras...mas eu tive de encortá-la por razões de que o poste ficava anormalmente enorme! Poderão encontrar a palavra na íntegra aqui)

Eis uma experiência: façam copy paste da palavra para o bloco de notas...vai demorar...mesmo!...com sorte até vai aparecer a mensagem "Não responde" ("Not reponding" para quem tem computadores falantes da língua anglo-saxónica...)...mas depois terão um espectáculo fascinante!

Como é que eu descobri esta pérola da linguística? Estava eu em busca das grandes palavras da nossa língua e descobri que a maior palavra da língua portuguesa (sem contar com o nome químico do Titin, a tal das 189.891), Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, significa pessoa que sofre de Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose (por sinal, a segunda maior palavra), que é uma doença pulmonar causado por inalação de gases vulcânicos...

Isto é muito parvo, pensei eu, pois uma pessoa com uma doença pulmonar causada por gases vulcânicos, em princípio, tem problemas a respirar, certo!? Ora uma pessoa que tem problemas em respirar, tem problemas em falar muito...logo, quando um Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico diz que sofre de Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose, caí no chão e começa a rebolar com uma bruta crise de asma!

Mas a parvoíce mor chega na terceira maior da nossa língua: Hipopotomonstrosesquipedaliofobia. Dou um doce a quem adivinhar o significado desta palavra. Terei eu ouvido "ter medo de equipas de montros hipopótamos"? Oh..que pena...Não é isso que significa, apesar de essa também ter sido a minha primeira interpretação.

Esta palavrva foi feita para gozar com as pessoas. Esta palavra não tem respeito por ninguém. Esta palavra quer dizer "ter fobia de pronunciar palavras grandes ou complicadas"...! Eu estou a falar a sério!

Eu consigo imaginar quem quer que tenha inventado esta palavra: "Epá, ter medo de palavras grandes é muita parvo...ora, uma palavra que defina este medo idiota...já sei! Hipopotomonstrosesquipedaliofobia! TOMA LÁ UM PALAVRA GRANDE BEM LIXADA DE DIZER QUE ATÉ TE...pronto...vou me repetir...LIXAS!"

Pobres Hipopotomonstrosesquipedaliofóbicos...não podem dizer que o são sem terem um ataque de pânico...não há direito...isto é Anticonstitucionalissimamente anticonstitucional!

Não era agora que o Eragon era Gay?

Ora digam lá muito rápido e muito alto esta frase. Digam lá! Gritem-na em plenos pulmões: NÃO ERA AGORA QUE O ERAGON ERA GAY?! (com esta brincadeira já fiz com que os meus amigos dissessem uma frase extremamente engraçada e, ao mesmo tempo, atraíssem para vós uma carga enorme de vergonha...isto sim, caríssimos, é serviço público!)
Esta frase, que rapidamente se tornou numa das minha frases predilectas, (juntamente com...outras frases que eu agora não me recordo...!)teve origem numa frase que, ontem, o meu irmão mais novo disse: O Eragon era Gay? (nem me perguntem porquê! Ele veio com esta conversa, de que eu e a minha mãe tínhamos dito que o Eragon era Gay...eu não me lembro de nada!), ao que depois nós melhorámos para (vá! Vocês sabem como é. Todos juntos!) NÃO ERA AGORA QUE O ERAGON ERA GAY!?
...não é uma frase bonita?

Actualização de...alguns dias depois!
Aconteceu uma coisa muito curiosa. Anteontem, que é como quem diz no sábado, estava eu na praia da Ericeira a ouvir música e a matutar nesta belíssima frase quando me surgiu (pasmai) o meu primeiro poema!
A poesia era algo que nunca tinha experimentado, se excluirmos os poemas para o dia da Mãe e do Pai, e já tinha pensado "como é que será um poema meu?"...E eu até acho que está giro (se não o achasse também não o tinha escrito).
Espero que gostem que eu também gostei (mais de fazer do que depois ler. sinceramente...)

Não era agora que o Eragon era Gay?

Agrilhoaram-me a garganta mas eu não gritei
Então não era agora que o Eragon era Gay?
Gárgulas gorgolejaram galanteios graciosos
Galeões galifões gotejaram grinaldas gigantes
Mau!
Então mas não era agora que o Eragon era Gay!?

E Viva O 25 de Abril!

É verdade! Há coisa de uma hora e tal foi 25 de Abril, o dia em que celebramos o facto de podermos estar aqui, nos blogs, na rádio, na televisão, nos jornais, nas ruas, nos cafés, no metro, a dizer as parvoices que dizemos, sem termos de olhar por cima do ombro a ver se há algum senhor de aspecto suspeito que nos vai levar presos porque, por mero acaso, as parvoices que dizemos não condizem com o que o Estado acha que é correcto dizer. Não vivi nesta altura e nem imagino o horrível que não deve ser. Logo eu que gosto de dizer parvoices!
E, por falar em parvoices, hoje constatei uma coisa muito gira: há um grupo de pessoas que lucra muito com o 25 de Abril. Falo de alguém com quem toda a gente se cruzou e a quem toda já disse "não, muito obrigado (caso sejam pessoas educadas...senão dirão só "NÃO!!")". É alguém que tem um prazer muito especial em interromper refeições ou climas amorosos entre um jovem casal de enamorados (de preferência um pelo outro!). Falo, obviamente, dos grandes QuéFrô?!
Eu apercebi-me disto quando hoje, ao sair do metro (sim, porque eu este feriado até saí de casa!), fui abordado por um QuéFrô? que me tentou impingir um cravo de Abril.
Claro! É o dia em que as pessoas mais precisam de um único ramito de flôr e quem é que está lá, sempre pronto a vender uma flôr? O QuéFrô? !
Deve ser o único dia em que as maioria das pessoas não diz um directo, frontal e redondo NÃO! quando aparece este senhor...a perguntar...Qué Frô?
Obrigado, QuéFrôs deste país.

E a música mais boa para o Karaoke é.....

...Eu gosto é do Verão dos Fúria do Açucar!!....Apesar de eu continuar a achar que é As Dunas ...mas pronto....vocês é que sabem!

Porque eu ando numa de Modas

Há coisa de quase um mês a minha queridíssima amiga a(muse) lançou o desafio, ao que se seguiu a minha outra caríssima amiga Lá ri Lái no mesmo. Dias depois o meu amigo Pantufinhas e a minha amiga Ri(so)ta também entram no jogo. Ora, quando surgiu o desafio da a(muse), eu decidi alinhar...mas do decidir ao, de facto, concretizar, vai uma certa distância. Distância essa que, no meu caso, é anormalmente imensa, devido à minha lentidão de escrita e ao facto de que eu vou não só responder a este questionário como também vou justificar algumas das minhas respostas (manias!).

Se eu fosse um mês: Dezembro (Tem o Natal...e o Ano Novo...)
Se eu fosse um dia da semana: Domingo (É o dia oficial de fazer nada.)
Se eu fosse uma hora do dia: 18:00
Se eu fosse uma direcção: Em frente! (poder-se-ia acrescentar um "camarada!" mas eu não vou começar com piadolas sobre marxistas-leninistas que depois ainda levo porrada)
Se eu fosse um móvel: pechiché (Porque tem um nome espectacular. E sim, este móvel existe!)Se eu fosse uma bebida: Leite (mas tem de ser, ou bem quentinho com chocolate, ou bem fresquinho sem nada...hmmm...)
Se eu fosse um pecado: Preguiça (da qual não me orgulho de ser a encarnação)
Se eu fosse uma pedra: nos rins! (Não, isto era só uma tentativa desesperada de vos fazer rir. Na verdade, eu seria um pedra grande, aquecida pelo o sol, onde fosse muito gostoso para uma pessoa se deitar em cima)
Se eu fosse uma árvore: um chaparrrrrro
Se eu fosse uma fruta: banana (um bocado óbvio...)
Se eu fosse uma flor: um dente de leão
Se eu fosse um clima: assim aquelas noites de verão em que está quentinho mas não estou na cama, estou sentado na rua, a olhar o céu...ou então, quando está frio, no quentinho da casa, com um cobertor por cima das pernas, a beber cházinho...
Se eu fosse um instrumento musical: um contrabaixo
Se eu fosse um elemento: água
Se eu fosse uma cor: azul
Se eu fosse uma criatura fantástica: um fauno (mas um fauno como o do "Labirinto do Fauno"...não é como o da Nárnia)
Se eu fosse um insecto: cigarra (que devia ser como a formiga, não fora não querer)
Se eu fosse um som: um riso e a chuva
Se eu fosse uma música: Always Look on the Bright Side of Life ou Bohemian Rapsody (isto é um bocado presunçoso...eu seria uma música muito boa?...)
Se eu fosse um sentimento: Amizade
Se eu fosse uma personagem da mitologia grega: Dionísio (talvez tirando a parte da bebida...e das orgias, acho eu...mas agora, o homem era o padroeiro da maluqueira, da alegria e do teatro...querem mais!?)
Se eu fosse uma comida: Cozido à Portuguesa (como é que um conceito tão simples que é o "tudo ao molhe e fé em Deus" com que é feito o Cozido à Portuguesa pode resultar tão bem!)
Se eu fosse uma palavra: fenilalanina (han han han...para quem não percebeu, este "han han han" é uma tentativa de reproduzir por escrito o riso de parvo que eu exteriorizo cada vez que digo fenilalanina...e eu, por acaso, digo mal. Digo Fenilalalina...e é mais giro assim!)
Se eu fosse um lugar: A escola e Santiago de Compostela
Se eu fosse um sabor: o sabor do ratatouille que o Remy preparou para Anton Ego, o crítico de culinária, no filme "Ratatouille"
Se eu fosse um cheiro: o das castanhas (digo isto porque é um cheiro que me intriga, visto ser bem melhor do que a castanha em si. Mas não desfazendo! A castanha é muito boa!)
Se eu fosse um verbo: Gargalhar
Se eu fosse um objecto: um Caderno tipo Moleskine (mas não obrigatoriamente Moleskine...já descobri o prazer dos de m"marca branca"...) e uma máquina fotográfica
Se eu fosse uma parte do corpo: uma boca gigante, incalável
Se eu fosse uma expressão facial: um sorriso (mas um a sério. Não daqueles amarelos!)
Se eu fosse uma personagem de desenho animado: (esta é extremamente difícil...são tantas! Aviso já que qualquer resposta que eu vá dar será insatisfatória...seria) o Garfield(?...não...Ah! Olhem, não sei! Dizei vós!)
Se eu fosse um filme: O Sentido da Vida (Quando o humor encontra a inteligência...eu quero ser assim!)
Se eu fosse um número: 0
Se eu fosse uma estação: Entrecampos (a não ser que seja estação do ano. Aí será...Outono)
Se eu fosse um acento: ^ (por ser o único acento com um nome carinhoso..."chapeuzinho")
Se eu fosse um sinal de pontuação: ? (Porque será?)
Se eu fosse uma peça de calçado: bota (quando faz frio) sandalita (no quentinho)
Se eu fosse um acessório: mochila
Se eu fosse um adjectivo: estranho
Se eu fosse um gesto: uma festinha
Se eu fosse um tique: encurvar as costas (aproveito para pedir a todos os que interagem comigo no mundo real, que me chamem a atenção sempre que me virem de costas curvadas...MAS NÃO ME BATAM! avisem, só...)
Se eu fosse um quadro: Noite Estrelada de Van Gogh

Mais um Sorvete para o povo arrebitar!

Sim sim, porque esta boa gente anda muito desaparecida e pouco activa, vou lançar este sorvete para restaurar a dignidade tão própria deste blog (Hey, não se riam!)
Eu já lancei a minha opinação sobre qual a música obrigatória nos Karaokes...e os meninos e meninas? Ah pois é...quero saber!
E já sabem, caso as opções sejam poucas, comentem com a vossa escolha, sim?

Já me esquecia!

Há coisa de um mês aconteceu-me uma coisa que eu era para relatar no blog mas esqueci-me! Diz que me aconteceu isto

É verdade, meus amigos! Eu cortei o cabelo, e com ele, o meu elo de ligação com essa mítica figura da música portuguesa, que é o Zé Manel dos Fingertips, desapareceu!

Não mais acontecerá alguém virar-se para mim a dizer "Sabes que tu és muito parecido com o Zé Manel dos Fingertips?".

Este será, possivelmente, o último poste sobre a única pessoa cujo nome figura numa das categorias deste humilde blog...que bom!...ou não...quer dizer...já começo a sentir uma certa saudade...'snif'

Fofoquices

Eu compreendo as revistas de fofoquices e quem as lê. Quero com isto dizer que consigo admitir que haja gente que se divirte a saber que a Paris Hilton foi para uma festa qualquer sem cuecas ou que o Jack Nicholson descobriu que tem um filho na Tailândia de uma jovem prostituta Coreana (eu acho que só isto dava em acidente diplomático...mas pronto!). O ser humano de classe mais pequenina gosta de saber estas coisas para se sentir bem consigo própro e para comentar com um ar malicioso com as vizinhas ou as amigas do cabeleireiro. Establecimento este onde eu acho que existe, em todos eles, uma espécie de árvore das patacas das revistas cor-de-rosa, tal é a quantidade!
Mas há coisa de uma semana vi uma notícia no "Global" em que eu fiquei a pensar "mas isto interessa a alguém?!?".
Eu tinha guardado a notícia que, entretanto, perdi, mas era mais ou menos assim da maneira que irei contar de seguida, já a seguir, não tarda nada, em que falta poucochinho (nesta altura, imagino o meu caro amigo cibernauta a esbracejar e aos berros para o computador: "Diz lá qual é que era a porra da notícia!!!" Como eu estou a achar um certa piada a esta imagem mental, vou empatar mais um pouco, dizendo que, se eu tivesse um filho, chamar-lhe-ia Guilhermino e se tivesse uma filha dar-lhe-ia o nome de Florência, apesar de também gostar muito de Gudovina e Anacleto. Como os meus amigos já devem estar bastante furiosos comigo eu vou prosseguir com este meu poste. Ora então até já!...E o mais giro e mais provável é os meus amigos já não se lembrarem do início deste parágrafo e terão de o voltar a ler para não perderem o fio à meada!):
Victoria Beckham leva os filhos ao museu no Domingo de Páscoa...é isto...a notícia é esta. Aliás, se a memória não me falha, este é o título da notícia. E a notícia não tem mais nada. Isto propicia a algum tipo de fofoquice? Só se os senhores do Global tenham feito esta notícia a pensar naquelas velhotas que falam, muito orgulhosas, das celebridades como se de seus filhos se tratassem: "Ai, já viste mas que bem, a dona Victoria a levar os filhos para verem cultura, no dia da ressurreição de nosso senhor Jesus Cristo...isto é que é uma mãe!"
(perdoem-me a brincadeirinha com o parêntesis gigante...não voltará a acontecer...mas deu-me uma vontade tão grande!)

O Karaoke (que é como quem diz em japonês Orquestra Vazia)

Vou começar este poste dizendo uma verdade, quanto a mim, dificilmente questionável: o karaoke é deprimente. Pode ser uma coisa muito gira...nos primeiros 15 minutos. A partir daí, ou as pessoas estão muito bêbedas e vão cantar baladas dos "Scorpions" com uma voz de bagaço, para gáudio dos sóbrios, ou a noite está arruinada.
Pelo menos foi o que aconteceu na última festa que eu estive onde havia Karaoke. A festa estava a correr bem, o pessoal a divertir-se, de repente vem o Karaoke. 15 minutos...e...pronto...não havia muitos bêbedos na dita cuja.
O que mais me chateia nas festas de karaoke são aquelas pessoas que vão cantar, esforçando-se por cantar bem, músicas sérias e boas e não "As Meninas da Ribeira do Sado", "O Bacalhau quer Alho" ou as "Dunas".
Corrijam-me se estou errado, mas o espírito das festas de Karaoke não é este. É como ver uma telenovela e esperar ser-se surpreendido com um episódio minimamente original ou ouvir um álbum da Mónica Sintra e esperar não encontrar uma música cujo tema é uma mulher que foi traída pelo marido.
Como disse a minha cara amiga Nokas, os Karaokes são para aparvalhar!
Uma coisa que podemos sempre esperar de Karaokes são videoclips ranhosos a acompanharem as músicas. É que os vídeos são tão maus que até parece de propósito! Mal filmados e pirosos... E há ainda uma obsessão qualquer que os senhores realizadores dos vídeos para os karaokes têm por água, que não se compreende. Seja que música for. Pode ser o "Malhão Malhão" ou o "Chamem a Polícia" dos Trabalhadores do Comércio, mas há água no clip de certeza. O mar, uma cascata ou uma fonte, a água tem de estar presente. Nem que seja num copo!
Esta coisa da água e do mar nos videoclips até traz coisas engraçadas. Na festa de que falei há dois parágrafos atrás, alguém cantou a "Lusitana Paixão", uma das músicas que deviam ser proibidas de cantar nos Karaokes. O clip que a acompanhava era o mar, com o céu da cor do pôr-do-sol...um ambiente todo bonito, a fazer pendant com a música toda bonita e depois no horizonte vê-se um barco a navegar...mas não era um barco qualquer. Este barco parecia um recorte de cartão todo horroroso e trazia consigo uma faixa com um URL de um site qualquer! Digam-me lá se isto não é poético.
Eu há pouco falei das "Dunas" dos GNR e eu acho que me cairia uma bigorna de 1000 toneladas em cima se não o fizesse. É que as "Dunas" dos GNR são omnipresentes nas festas de Karaoke. Não sei porquê mas desde que me lembro de quem sou que as "Dunas"passam em todos...todos...todos os karaokes. Até acharia ofensivo se houvesse uma festa de Karaoke onde não se ouvisse o mítico "Dunas...São como divãs."
Eu ando aqui a dizer estas coisas todas mas é como diz o outro: Quem nunca cantou num Karaoke, que atire a primeira pedra! Eu já cantei num karaoke!...Não me orgulho, mas já cantei!
E sabem que mais? Eu vou reinventar as festas de Karaoke...Estão preparados para a ideia mais espectacular que alguma vez ouvirão (e estou mesmo a falar do futuro, pois ninguém me garante que no passado tenham ouvido uma ideia mais espectacular do que esta)? Sim?!? Então cá vai...Vou fazer Karaokes com filmes! Saco os guiões da net, distribuo uma cópia a cada um dos espectadores, ponho-os a ver...pode ser...a "A Guerra das Estrelas" e depois, todos em coro, entoam "You killed my father!" "No, Luke. I am your father!"... Que me dizem? Genial, não!?

Parece que amanhã faço anos...

Pois é! Estive aqui a ver no calendário e constatei que, de facto, faço anos amanhã. 16 anitos... eu não estou a dizer isto (só) para amanhã me darem os parabéns (digo "só" porque, como qualquer ser humano, mim gosta de receber parabéns!). Eu estou contente por fazer 16 anos porque vou sair daquilo a que eu chamo a "Zona não-Exclusiva". O que é a "Zona não-Exclusiva"?
A "Zona não-Exclusiva" é aquela altura entre os 13 e os 15 anos, inclusivé, em que não há nada só para nós!
Não perceberam? Eu compreendo-vos e por isso serei mais explícito: Estão a ver aqueles parques com baloiços ou aquelas estruturas cheias de bolas de plástico que costuma haver no mácdonaldi? O que é que ambos têm em comum? O facto de ser "proibida a entrada a maiores de 12 anos"! E as discotecas? E os bares? Todos eles dizem que é "proibida a entrada a menores de 16"!
Ou seja, eu hoje sou a) demasiado velho para entrar em parques com baloiços ou b) sou demasiado novo para entrar em discotecas. Amanhã terei 16 anos poderei finalmente frequentar uma discoteca, ou seja, um sítio exclusivo para a minha idade! Claro que isto não me fará gostar mais de discotecas...mas isso é outra conversa...

Olha a parvoice!

Acabou um sorvete há montes de tempo e eu não digo nada! Ele há gente mesmo distraída....Bom, deixem-me cá imortalizar para sempre os resultados deste enquete: Uma única pessoa (6%)fez aquilo que eu adorava ter feito no reveillon, Desnudou-se e atirou-se para a piscina\banheira\poliban....é bonito saber que ainda há gente parva o suficiente para fazer coisas destas. Três pessoas (18%) fizeram esse acto tão nojento que é Engolir 12 passas e um vómito... a parte do vómito ainda é como o outro....mas agora passas!?...blergh! E empatados em primeiro lugar (6 pessoas-37%) estão os que Iniciaram uma maratona de sucessivos comas alcoólicos com o belo do Champanhe e os que Arriscaram uma queda que poderia culminar nos seus pescoços a fazer "snap!", colocando-se em cima de um banco...isto dá uma bonita visão de quem é que vem ver o meu blog.

O Dia dos Namorados

Hoje é Dia dos Namorados. Ou noutras palavras, é dia de São Valentim. Numas outras palavras, é Dia para Fazer Pouco dos Solteiros. Ora eu digo isto, não pelo facto de ser solteiro, mas sim porque acredito mesmo no que digo! Este dia serve apenas para isto de gozar com as gentes que andam à deriva sem par e para vender os chocolates todos que restam do Natal antes que apareça o maravilhoso calorzinho de Primavera (que apenas é maravilhoso quando dura o dia todo. Odeio quando está frio de manhã e depois fica calor à tarde...o que é que é suposto eu fazer com a roupa toda que tinha vestido de manhã!?).
Não fiquem a pensar, com estas minhas palavras, que eu sou um encalhadito que odeia o dia dos namorados! Pronto...está bem...estou de facto encalhadozito...mas acho o dia dos namorados muito giro! Aliás, eu adorava ter uma namorada para, entre outras coisas (NÃO OBRIGATORIAMENTE BADALHOCAS!!!! Sim, porque eu ouvi esses risinhos de miúdos quando ouvem a professora a dizer pénis!), poder apontar para os solteiros no dia dos namorados e exclamar um valente "Ah ha!".
Isto remete-me para uma outra questão que é: porque é que eu não tenho namorada? Eu passo explicar (estarei eu a ouvir um "mas o que é que eu tenho a ver com isto!!?!?!"?): eu sofro aquilo a que eu chamo de o "Estigma Do Amigo Gay que Não É Gay". Ora o que é isto, pergunta o meu amigo cibernauta com as mãos agarradas ao cabelos, puxando-os freneticamente? O "Estigma Do Amigo Gay que Não É Gay" ou simplesmente (e porque "Estigma Do Amigo Gay que Não É Gay" ainda é uma coisa que custa a escrever) EDAGNEG caracteriza-se pelo facto de as minhas amigas me tratarem como se eu fosse um amigo gay com quem nunca na vida se iriam relacionar amorosamente...e contam-me tudo...e eu não sou homossexual!...Chegou ao ponto de, quando uma amiga minha estava a ter uma conversa com aparência privada com uma outra moça eu, por delicadeza, me ter afastado e ela me dizer "mas tu podes ouvir, Dinis! para mim é como se fosses um rapariga."
Para terminar, posso dizer que não estou sozinho nesta condição. O meu amigo Miguel "Gonorreias" era um moço que sofria de EDAGNEG...até ter arranjado namorada...E assim fiquei solo nesta maldita condição! (bem, ganda fita!)

Ser Delegado de Turma

Por alguma razão, que só os deuses conhecem (se é que alguém conhece!), a minha maravilhosa actual turma decidiu, lá no início do ano, que eu daria um bom Delegado de Turma. Vós é que sabeis, disse-lhes eu. O problema é vosso, avisei-os eu.
Mas agora não me arrependo de ter aceite tal cargo. Descobri as maravilhas de se ser delegado de turma nas reuniões com os professores. É que, pelo menos para mim, os professores sempre foram...vá lá...chamemos-lhes pessoas...que nunca consegui conceber muito bem que tivessem vida própria! Aliás, eu sinto que os professores são mais actores do que os próprios actores. Os professores têm de estar constantemente a esconder emoções, sentimentos e opiniões e isso, meus amigos, eu admiro, aprecio e respeito.
Adiante! Estava a falar das reuniões com professores, não é verdade? Pois então, o que é que eu gosto tanto nestas reuniões...? Os professores a falarem mal dos meus colegas? Os meus professores a chegarem atrasados? Os meus professores a mandarem piadas? Sim! O que eu mais gosto nestas reuniões é de ver os professores no seu habitat natural, qual David Attenborough (espero que esteja bem escrito...) a ver as marmotas anãs a bailarem entre os plátanos.
No fundo, é ver os professores a serem seres humanos.

O primeiro Poste do resto da vida!

É verdade, meus amigos! Finalmente, após quase dois meses de espera, falsos alarmes e momentos em que estive prestes a arrancar com violência os meus próprios cabelos, veio o meu computador!
O computador que o governo me ofereceu, entenda-se, o que faz com que eu seja o que se designa oficialmente como um "vendido". Sim, porque eu já fui visto em manifestações contra este ministério que me ofereceu o computador, que é o da Educação... mas pronto! A senhora dona Ministra já me ofertou uma máquina de escrever por isso já estamos bem (ou não... E ofertar é como quem diz! Ainda tive de pagar 150 euros! Vai-se a ver ainda lhe faço mais uma visitinha...[viram o tom mafioso desta última frase?! E já viram que giro! Estou a usar parênteses rectos.])

Evil Machines...Bem bom!

É verdade! No sábado fui ver esse grande musical que é o Evil Machines do grande Terry Jones e com música de Luís Tinoco.

E quereis saber uma coisa bem gira? Estava eu no camarote, a preparar-me para esse grande espectáculo quando olho para o camarote do lado esquerdo... e quem é que lá estava?! O TERRY JONES!! Eu fiquei aparvalhado, a gaguejar e a pensar: " cum catano! Eu vou ver a peça lado a lado, ombro a ombro, mano a mano com o autor! Eu vou ter de ter cuidado para me rir quando for suposto." Mal podia esperar que viesse o intervalo para trocar dois dedos e um par de botas de conversas com esse grande guru do humor!

E de facto, quando veio o intervalo, lá pedi para o senhor me autografar o bilhete. O meu e o do meu manito, que fez anos no dia seguinte! E, para a cereja no topo do bolo, lá estava ao lado do senhor Jones, o senhor Tinoco! Aproveitei para dizer aos senhores autores, no meu melhor inglês "Me likes! Me likes! Very nice!".

O único senão foi, no final da peça, o senhor Jones ter saído assim que esta acabou, impedindo-me de lhe dizer "Congratulations! Me enjoys! Me enjoys!". Porque, senhoras e senhores, de facto me likes very nice!

Porque é que as coisas no mundo acontecem a uma velocidade maior do que eu escrevo postes!?!?

Perdoem-me pelo facto de já não escrever neste blog há já algum tempo... é que tenho andado ocupado com ________(preencher com desculpa minimamente plausível)!
E agoria pedia ao resto do mundo para ver se deixa de oferecer coisas boas para por no blog, tá!?

Outra vez a Lei do Tabaco!

Como isto da Lei do Tabaco não pára de dar que falar (e como eu gosto muito de falar!), eu vou ter que ruminar mais um pouco esta questão.

Como eu já aqui referi, não sou muito adepto desta Lei, acho-a demasiada ditatorial…manias! Mas, invertendo o dito popular, não há…monstro sem…uma coisinha bonita!?

É que esta lei criou algo muito curioso que são aqueles dísticos azuis que se encontram à porta das discotecas e das casas de jogo e que dizem “Permitido Fumar”. Primeiro, há o facto de se puder usar, graças a esta lei, a palavra dístico que eu acho uma palavra muito jeitosinha. Depois acho muito simpático haver dísticos a permitirem fumar. É outra filosofia! Acho que esta lei já valeu a pena só por causa destes maravilhosos dísticos permissivos e “boa onda”! Eu acho mesmo (eu ando a achar muita coisa) que a lei poderia ser, ao invés de colocarem dísticos vermelhos horrorosos de proibido fumar nos sítios onde não se pode fumar, colocavam dísticos azuis nos sitos onde se pode fumar. Não era giro!? Ai Ai…como o Mundo se desmoronaria como um castelo de cartas na praia do Guincho se fosse eu a mandar…

Bom, amigos fumadores que estejam a fumar enquanto visitam este blog, já sabem: se aparecer a ASAE liguem rapidamente o jogo do solitário e dizem que isto é um casino…ou então ligam o ITunes e dizem que isto é uma discoteca. Tá bom? Tá bom!

Fumar ou não fumar...eis a questão.

Os meus amigos e amigas devem estar a pensar "mas que porcaria de título é este!? Coisa mais kitsch e horrorosa!" Eu sei...mas apeteceu-me um título assim! Isto só para falar desta nova lei sobre fumar em espaços públicos.
Esta nova lei já deu muito que falar. Umas pessoas acham muito bem. Outras acham muito mal...eu, por mim, acho um bocado extremista...
Agora, o que eu acho mesmo engraçado é esta moda agora de, nos blogs, as pessoas dizerem se se pode ou não fumar no seu blog. Ora eu, que sou um tipo que não gosta de ficar atrás no que toca a coisas giras no respectivo blog, irei fazer o mesmo. E não me limito em dizer que no blog se pode fumar. Digo-vos também que no blog se pode fumar, beber, comer e tirar macacos do nariz! Portanto, toca a dar uma passa no vosso cigarrinho, um gole na vossa Sprite, uma trinca na vossa Hamburguesa e a enfiar o vosso dedo na vossa roliça narina!

Olhó Sorvete!

Finalmente, mais um Sorvete! Desta vez quero saber o que é que os meus amigos fizeram quando tocaram as 12 badaladas, portanto toca a responder!
P.S Aproveito para dizer que estou muito chateado com o blogger. Estes senhores não me deixaram por muitas hipóteses no Sorvete...Uns malandros, é o que eles são!!!

Porque as promessas são para cumprir!

Eu às vezes faço coisas parvas e uma delas foi prometer um poste muito jocoso sobre o meu Reveillon. Não é que o meu Reveillon não tenha sido bom (que foi), mas não foi assim nada do outro mundo e postes jocosos sem coisas do outro mundo não são postes jocosos (já agora, "jocoso" nada tem de promíscuo. Quer dizer "que provoca riso"...claro que isso pode ter algo de promíscuo...ou não...)!
Basicamente, resumindo e baralhando, a minha passagem de ano foi passada em terras de gerúndio, ou seja no Alentejo, a comer chouriço, a bebericar cházito e à beira de uma lareirita. Quando tocaram as doze badaladas, corremos para a rua fazer barulho, como se faz na cidade, mas, ao contrário de Lisboa, no Alentejo não se faz barulho, nem há fogos de artifício, nem se batem com tampas de panelas umas nas outras...e quando olhámos em redor, vimos que eramos as únicas pessoas na rua a dar as boas vindas ao shôr 2008 e pensámos "tá giro! Sendo assim...vamos para dentro de casa...então adeus e boa noite!"

Um 2008 muito jeitosinho é o que eu lhe desejo!

Eu adoraria ficar aqui a discorrer inúmeras barbaridades sobre o ano novo, visto ser o primeiro poste do ano, mas tenho que ir alimentar a família, comprando leite, pão e arroz Basmati. Portanto, só me resta desejar-vos um 2008 cheio de coisas bem giras e prometer-vos um poste bem jocoso (porque é que a palavra "jocoso" me soa sempre a promíscuo?) sobre a minha passagem de ano e, como prenda de Natal atrasada (um hábito meu, dar prendas atrasadas), ofertar-vos-ei um belo Sorvete sobre o Reiveillon! Que me dizem, hein?