O Rugby

Todas as pessoas que me conhecem minimamente também conhecem a minha aversão pelo desporto. Para todos aqueles que ainda não tiveram essa peculiar experiência que é conhecer-me, ficam a saber que o desporto para mim é uma boa maneira de me chatear. Opá, não gosto! O que é que querem!?
Mas de todos os desportos que eu ache parvos, há um que eu acho o Supra Sumo da parvoíce. Esse desporto é...O RUGBY!!! E isto porquê?
Existem várias razões. E não pensem que eu venho para aqui defecar postas de pescada, sem sequer ver um jogo de Rugby! Pois deixem que vos diga que, não só já duas partidas do dito jogo, como uma delas vi ao vivo!! Mas a que eu vou falar foi a que eu vi na televisão, no Irish Pub no Cais do Sodré. Aliás, a minha aventura começou logo aí. Para quem não sabe, o Irish Pub é, tal como o nome indica, um bar irlandês onde se bebe muita cerveja e onde as pessoas gostam muito de Rugby...por isso, o bar estava cheio como um ovo e eu estava a ver que não sairía de lá vivo!
O jogo, propriamente dito, era França vs Nova Zelândia, que estavam a jogar para o Campeonato Mundial desta modalidade, em França.
Antes de começar o jogo, constatei várias coisas. Entre estas estava o tamanho de cada jogador. Meus amigos, estou a falar de cavalheiros que têm 3 metros de altura por 3 de largura! Estou a falar de tipos que pesam em cada perna o que eu peso!
Estava eu ainda atormentado com a grandiosidade destes senhores (e ainda nem referi aquele a quem chamam de...Chabal...), quando assisto a um ritual que também tinha o seu "Q" de assustador...o HAKA! Este ritual, que é executado pelas equipas de Rugby das ilhas do Pacífico como a Nova Zelândia, reforça a minha ideia de que quem pratica Rugby tem sérios problemas do foro psicológico. Esta espécie de dança consiste em gritar, fazer caras assustadoras e agitar muito ferozmente os braços na cara dos adversários, transmitindo a estes uma sensação de que os senhores que estão à sua frente são capazes de lhes comerem os olhos se eles não lhes derem a maldita bola com uma forma esquisita...pelo menos foi a sensação que me transmitiram a mim! Os senhores franceses estavam com cara de quem queria dar um chapada àqueles espécies de gorilas que estavam esbrecejar como se não houvesse amanhã.
Entre tanto, apareceram dois personagens no ecrã que causaram reacções muito curiosas e díspares entre as hostes que estavam a assistir ao jogo no Irish Pub. O primeiro foi o senhor Sarkózy, o presidente francês, que estava no estádio e que fez com que todo o povo presente no bar lançasse valentes apupos e que dissessem: "Fille de la Pute!"...o que vale é que eu não percebo francês! Mas eu falei de duas pessoas e o Sarkózy não era a mais importante...a outra pessoa (será que "pessoa" é o termo apropriado!?), que causou uma alegria imensa na população do Irish Pub, causou-me uma sensação de estar perante um descendente do homem de Neanderthal!...Este homem é...Chabal! Ele impressionou-me tanto que até vou mudar de parágrafo para falar dele (não queremos cá misturas com o Sarkózy!)
O Chabal é este jovem aqui à minha direita. Como podem ver, as minhas suspeitas de que este senhor não é humano não são infundadas. Vede a quantidade de barba que possui este moço. A loucura no olhar. O óleo no cabelo. As nódoas negras na face!
Apesar de tudo isto que estou a dizer sobre este espécie de homem, ele tornou-se meu ídolo. E porquê? Porque o senhor tem o cabelo comprido...e eu tenho o cabelo comprido. E devido ao comprimento do meu cabelo, sou obrigado, nas aulas de Educação Física, a atá-lo com um elástico, coisa que abomino. Ora quando vi o senhor Chabal a jogar, constatei que ele não usava elástico e pensei para com o meu botão das calças, visto não ter mais nenhum botão: "Olha mas que coisa! Porque é que ele não tem de usar elástico e eu tenho!?" e eis que o meu pai diz (porque eu penso um bocadinho alto): " Mas quem é que o vai obrigar a pôr um elástico?" Dah! Como é que eu não pensei nisto antes!? Ninguém no seu perfeito juízo se vai virar para o Chabal e dizer: "Olhe, desculpe lá, ó Poderoso Mestre Capaz de Nos Devorar a Todos, mas o senhor...ergh...vai ter de usar um elástico..." "VOU TER DE QUÊ!?!?!?!!" (depois disto deu-se esta triste cenae o homenzinho nunca mais foi visto...).
Por último, queria evidenciar cinco coisas:

1. O Rugby é um desporto MUITO suspeito...eu não quero saber eu que é que acontece no meio de situações como esta (como diz a minha amiga Cissa, o ballet é que é de homem)!



2. O evidente e compreensível medo que os próprios árbitros têem deste jogo. É que os árbitros não estão no campo a ver se ilegalidades ou não (sinceramente, eu não percebi o que era ilegal ou não, neste jogo, tendo em conta imagens como esta). Os árbitros são mas é espertos e estão a ver o jogo através de umas televisõezinhas, lá longe, nas bancadas!



3. A bola! O amor que estes senhores têem à sua bola de forma anormal. É que os homens não a largam por nada deste mundo



4. O sangue frio. Eu não sou um tipo violento mas se eu fosse o Chabal na da última imagem, eu sairia daquele emaranhado de gente com umas ganas de distribuir porrada, a torto e a direito.



5. Por último, os chapeuzinhos...é que há uns tipos numa equipa de Rugby que usam uns chapeuzinhos que lhes dão um ar esquisito...vejam(Olhai! Olhai! Vejam onde é que param as maõzinhas! Lembrai o ponto 1! E depois dizem que eu é que sou maluco!)

E pronto...resta-me dizer que admiro as pessoas que gostam de Rugby, da mesma maneira que admiro as pessoas que gostam do Charlie e a Fábrica de Chocolates e de puré de batata.

Nota do meu Advogado:

O meu cliente quer deixar bem claro para todas as pessoas que leram este post, tenham ficado ofendidas e que tenham capacidades para pôr em causa a sua integridade física, que o dito post não transmite a sua verdadeira opinião. O meu cliente declara insanidade no acto da escrita do referido documento. Na verdade o meu cliente ADORA rugby!

Portanto, não lhe batam porque ele até é bonzinho. E é Natal.